Je weet dat je een moeder van jonge kinderen bent als…

Kids

Als mensen (meestal moeders op het schoolplein) aan mij vragen hoe ik Famme bedacht heb, dan antwoord ik steevast dat het deels een uitlaatklep is om de wanhoopsmomenten van me af te schrijven. Echt, het moederschap is het mooiste… yadayadayada, maar het is veel leuker om zo nu en dan stoom af te blazen. Lees ‘m hoe je wilt…

Je weet dat je een moeder van jonge kinderen bent als…

1. Je ergens in de afgelopen 24 uur minstens één keer ‘niet boeren aan tafel’, ‘stop met scheten laten’, ‘laat je zusjes/broertje heel’ hebt geroepen

Ok, niet waar, het was niet roepen, het was schreeuwen.

2. Je als een brandweerman in een prangende ontruimingssituatie met je kind over je schouder een winkel uitgelopen bent

En de schuddende hoofden en meewarige blikken van het winkelend publiek in je rug voelde prikken. ‘Kan me niks schelen, we gaan weg hier, niet goedschiks dan maar kwaadschiks.’

3. Net als Amanda (voormalig Krabbé) weken op een boot walvissen wilt gaan redden

Omdat je het even niet meer aankan. Het gegil, gehuil, de bergen luiers, de woede aanvallen (van jezelf, ja), het gebrek aan slaap, de neverending story van de was. Je weet zeker: ‘hier word ik een leuke, lieve, betere moeder van.’ Totdat je op die boot zit en je je afvraagt waar je in hemelsnaam aan begonnen bent, want je heet bent nou eenmaal niet Amanda (voormalig Krabbé).

4. Niet meer droomt over een glansrijke carrière, rijk en beroemd worden… of slank

Je droomt (dagdroomt, want slapen doe je niet veel) over slaap, lange diepe sessies slaap, van tien uur, waarin je niet gewekt wordt, niet wakker schrikt en gaat kijken bij de baby of alles wel goed gaat en bovenal niet gewekt wordt voor de echte wekker die al behoorlijk vroeg staat.

5. Je zin hebt om Viktoria Koblenko een draai om d’r oren te geven als ze over het moederschap praat

Want, gut oh gut wat is het zwaar, hè? Ze heeft geen idee wat zwaar is! Wacht maar tot je een tweede kind krijgt. Benieuwd hoe dat gaat aflopen met La Koblenko en haar zware leventje met baby.

6. Je je man met grote regelmaat haat

Vooral peuters en kleuters kunnen je huwelijk flink wat schade aanbrengen als je niet oplet. Ten eerste is je man de eerste die het moet ontgelden als het om afreageren gaat. Je bent moe en moedeloos van de achterhoede gevechten met je peuter over, tja waarover eigenlijk niet. Als je man dan laat thuiskomt van werk en (zonder te weten wat er zich de twee uur daarvoor afspeelde tijdens het eten-in bad-naar bed gaan ritueel) vraagt ‘Ik heb honger, is het eten al klaar?’ Ja, dan wil je hem doormidden klieven, in ieder geval met het plastic zwaard van je jongste. Bedenk vooral dat het tijdelijk is. Je haat je man niet echt (dat doe ik ook niet). Je begeeft je in tijdelijk oorlogsgebied en dan kun je maar beter de zwaarden samen slijpen dan tegenover elkaar staan. ‘This too shall pass.’

En je weet zeker dat je een moeder van jongens bent als…

7. Je in de supermarkt met regelmaat chips of een zakje snoep koopt om je gevolg stil te houden

Die gratis banaan of mandarijn die je bij de ingang mag pakken werkt al maanden niet meer…

8. Je een uitje naar de supermarkt zonder kinderen als me-time gaat beschouwen

Je pakt nog eens een gratis koffie en maakt een praatje met die lieve bejaarde buurvrouw en kletst honderduit boven de broccoli met die moeder van school. Heerlijk, rust.

9. Je seksleven gedaald is tot het niveau nul of beter minus vijftien

Over vijf jaar ben je de eerste…beloofd, schatje.

10. De schijf van vijf, de nieuwe ja, tussen de kussens van je bank aantreft

Als je mazzel hebt zit er half doosje smarties bij, die je vervolgens gedachteloos opeet terwijl je kijkt naar een aflevering van Idols, waardoor je gelijk weer aan punt 3 moet denken. ‘Martijn, kun je mijn man uitleggen dat het heel ok is als ik even drie weken op yoga retreat naar Ibiza moet. Omdat ik daar een beter mens van wordt.’

Dat je een moeder van alleen maar meisjes bent weet je dan weer hierdoor

11. Je serieus ooit overwogen hebt om ‘even een pakje sigaretten te gaan halen’

Ware het niet dat je nog nooit gerookt hebt en er geen sigarenhandel in je dorp zit. De Albert Heijn heb je geprobeerd, maar dan kom je weer een bekende tegen, die hetzelfde meemaakt als jij. Je lacht er samen om en beseft dat de hel van het jonge gezin ook een warme band schept waardoor je vriendinnen maakt voor het leven.

12. Je je buren tegenkomt op straat en ze je welkom heten als nieuweling in de buurt

Je komt al maanden nauwelijks meer buiten. Waarom zou je ook als je je eerst door ‘t drama van peuter aankleden, luiertas pakken, autozit-drama en last but not least het publiekelijke schouwspel van driftaanval-in-de-supermarkt moet doorstaan. Albert bezorgt netjes aan huis en dat brengt je ook niet in de verleiding om extra chocoladerepen en kaaszoutjes in te slaan. Met een beetje mazzel gaan er dan weer wat kilo’tjes af en herkennen de buren je de volgende keer weer wel.

13. Een badsessie met je kinderen lijkt verdacht veel op een aflevering van Wipe Out

Plastic materialen, tonnen waterverplaatsing, rondschietende voorwerpen, de volgende keer doe je een boksmuts en neopreen wetsuit aan. Klein zullen ze je niet krijgen.

14. Aan het eind van de dag moegestreden in bed de dag overdenkt en concludeert ‘het is het allemaal waard’

Want god wat hou je veel van die apen.

Muriel op 15-02-2017