10 dingen die gebeuren als je je kinderen meeneemt naar een ‘no-kids’ feestje

Kids

Wie zegt dat je sociale leven na de kinderen net zo is als voor, heeft geen koters. Nu verdwijnt dat sociale leven niet, maar je kan niet even spontaan aan de lampen gaan hangen. En oppas wil ook niet altijd lukken, dus neem je ze soms mee naar een no-kids feest. Ook zit niet iedere gastvrouw of heer te wachten op kinderen. Alleen soms kan je gewoon niet anders en nee je ze mee.

“Ach joh, geeft niet, dan neem je ze toch lekker mee”. Als de host van de avond het prima vindt dat je je koter(s) meeneemt, dan laat je je dat geen twee keer zeggen. En terwijl je op je kroost inpraat dat ze zich – deze keer – echt moeten gedragen, zit het je toch niet helemaal lekker. Je gut instinct had misschien toch gelijk… Want:

1. De bakken met nootjes en chips op de tafel zijn binnen no-time leeg

Want die crudité eten jouw nakomelingen niet.

2. De vette chipshanden stormen op jouw nieuwe zijden blouse af

En op de beigekleurige tweezitter. “Eh, servetje anyone?”

3. Ondertussen worden er twee glazen wijn van de tafel geslingerd

Een kwart van je tijd ben je bezig om politieagent te spelen. “Kom kom, ik breng jullie wel even naar boven.”

4. Vervolgens ben jij driekwart van de tijd boven

Verstoppertje spelen en zo en de barbies rangschikken die je uit je tas hebt getoverd. Tja, je moet wat om ze tevreden te houden natuurlijk.

5. En eet je naast het logeerbed je stuk crudité op

All by myseeheelf…

6. Je realiseert je wat een rommelig huis je eigenlijk hebt

Logisch, want kinderen. Geen Minion-families, Frozen-toverstaven en aangekoekte Play-Doh resten hier te bekennen.

LEES OOK: 12x dit zeggen we tegen onze kinderen, terwijl we eigenlijk bedoelen…

7. Wanneer je eindelijk de tijd ziet om met een kennis te praten roept je zoon dat ‘ie moet poepen

Dat kon er ook nog wel bij

8. Jouw kinderen gaan geheid gillen dat ze naar huis willen

Kinderen ruiken het wanneer ze in een ‘kindervrije zone’ zijn beland. Dat resulteert in een hoop gedram en gemopper. Inclusief schaamrood op je kaken. Nog maar een glas wit dan.

9. Waar de iPad dé pleister is op wat voor wond dan ook, helpt het op kindvrije feesten absoluut niet

Apple, kunnen jullie hier iets aan doen?

10. Je je wederom beseft dat je óf volgende keer een oppas moet regelen…

Of dat je maar moet accepteren dat in pyjama op de bank op vrijdag ook een prima idee is.

LEES OOK: 6 dingen die goede moeders doen, maar ik niet meer.

Meer leuke content? Like ons op Facebook