10x jongens speelgoed dat je uit je huis moet zien te weren

Renske Hoff 15 okt 2016 Kids

Sta je op het punt nieuw speelgoed voor je zoon/zonen aan te schaffen? Of vragen ze om een verlanglijstje voor zijn verjaardag? Wees op je hoede en koop onderstaande dingen niet. IK herhaal, niet. Of met mate. Natuurlijk kan onderstaand lijstje ook van toepassing zijn op meisjes.

[STAP stap=”1″]

Te Moeilijke LEGO

Kost sowieso een klap geld niet normaal. Vervolgens moet je het nieuwe slagschip/vliegtuig/huis/kasteel zelf (!) in elkaar zetten, wordt er twee dagen mee gespeeld, slopen de boys het gevaarte én raken ze daarbij de belangrijkste stukjes kwijt. De enige oplossing? Zelf op zoek gaan naar de blokjes en op je vrije zondagmiddag het ding opnieuw in elkaar zetten. Met maar één repeterende gedachte: DIT IS NIET MIJN LEVEN.

Lego

Bron: Juxtapoz

[STAP stap=”2″]

De ‘kleine’ BMW

De peuterpuber van ondergetekende heeft dus een speelgoed-BMW. Een reusachtig wit-blauw gevaarte, dat het liefst ergens verdekt maar levensgevaarlijk staat opgesteld. Altijd leuk, helemaal als je met een baby op de arm de woonkamer binnenkomt (en dus beperkt zicht hebt).

[STAP stap=”3″]

De Schattige Bezem

Jawel, er zijn ook jongens met een obsessie voor ‘schoonmaken’. Heel zoet uiteraard, maar de schattige bezem is helaas niet altijd schattig. Het is ook een geweldig slagwapen. Zit je net even op de bank bij te komen van het feit dat je net op een legoblokje bent gestapt, krijg je drie rammen met een kinderbezem. KON ER OOK NOG WEL BIJ.

[STAP stap=”4″]

Het Coole Ridderkasteel

Eigenlijk dezelfde kwestie als met Lego. Jij zet het in elkaar, de kinderen spelen er een uurtje mee en daarna valt het uit elkaar/raken er stukjes kwijt/mag jij zelf het kasteel weer in elkaar zetten. En zo ben je een gevangene van je eigen cadeau.

Kasteel

[STAP stap=”5″]

Het kicken Kinderdrumstel

Het is super dat je denkt dat je kind muzikaal is en misschien binnenkort gaat doorbreken als rockster, maar vooralsnog ben jij de enige die verplicht naar alle concerten gaat.

[STAP stap=”6″]

Wonderlijk Speelzand

Met een beetje pech is jouw speelzand dus niet zo fantastisch klevend, en ligt er uiteindelijk toch overal zand. En zand in huis is – zolang je niet in een bamboe hut aan een azuurblauwe zee woont – alles behalve romantisch.

[STAP stap=”7″]

Ernie met Gitaar

Pas op voor knuffels die geluid maken. De zoon van een vriendin heeft een Ernie met gitaar waar een hels – hels! – kabaal uitkomt. Het geluid duurt tien minuten en is niet uit zetten. Waardoor ze Ernie wel eens (gewikkeld in een deken) in een kast heeft gepropt. Niet leuk voor Ernie, niet leuk voor niemand niet.

[STAP stap=”8″]

Klei

Klei ligt na een uurtje kleien werkelijk overal. Je denkt dat je het goed hebt schoongemaakt, maar je komt steeds weer een aangekoekt stuk tegen. Klei van keukenkastjes krabben, nee, daar is echt niets meditatief aan.

Spelen met klei

[STAP stap=”9″]

De Gereedschapskist

Leuk, dat esthetische houten speelgoed en het gereedschapskistje, maar het zijn, net als die schattige speelgoedbezempjes, meedogenloze slagwapens.

[STAP stap=”10″]

Het Keyboard met Dierengeluiden

De hele zaterdag valse koeien- en schapengeluiden. Geloof ons. Je wil het niet.

Ook hels speelgoed (voor jongens en/of meisjes) in huis? Vertel het op onze Facebook.

Reageer op artikel:
10x jongens speelgoed dat je uit je huis moet zien te weren
Sluiten