11 tekenen dat ik zó moe ben dat ik de handdoek in de ring gooi vandaag

Famme’s Muriel is zo moe dat ze even uitgemoederd is. Noem het een experiment of gewoon totale uitputting, maar vandaag is het even klaar. De handdoek gaat in de ring en dat merkt ze zelf hieraan.

Aan de buitenkant lijk ik best wel een geslaagde moeder. Ik zie er – meestal – OK uit als ik het schoolplein op kom lopen. Niet ravissant, volgens de laatste mode, op hoge hakken of vol in de maquillage, maar in control. De rust zelve… Even meegenomen dat ik een chaoot ben, ben ik redelijk goed op de hoogte van het wel en wee van mijn kroost. Zijn alle agenda’s goed gepland, speeldates op niveau en sportclubjes in een strak schema gegoten. De koelkast en broodtrommels zijn smakelijk en volgens de regels gevuld . En als er onverhoopt een …… (vul in: dokters / tandarts / gesprek op school / luizenuitbraak / studiedag / verjaardag / traktatie) tussendoor komt zeilen, krijg ik ook dat wel gemanaged.

Er als een slons bijlopen en het kaartenhuis in laten storten

Verder is het huis redelijk op orde, de berg was behapbaar, de hond in zijn hum en lijk ik het ook nog te kunnen combineren met mijn fulltime baan. De quote van mijn magazine dat ik dagelijks maak voor – hoop ik – jullie lezers, is Living in The Juggle of Life. En soms. Heel soms. Ok af en toe. Strike that – regelmatig – gaat dat jongleren niet zo best en donderen er een paar ballen naar beneden. En lukt het me niet meer. Dan ben ik zo moe van het allemaal onder controle hebben en houden en het goed doen overal, dat ik de handdoek in de ring gooi.

Niet perfect

Dan maar even niet perfect. Er als een slons bij lopen en het kaartenhuis in laten storten. Het lukt even niet meer. Al helemaal niet zo aan het einde van het schooljaar. En de signalen dienen zich van te voren aan. 11 tekenen dat ik te moe ben om een goede moeder te zijn en de handdoek (tijdelijk) in de ring gooi!

1. Regels? Die zijn er om gebroken te worden!

‘Hier in huis gelden regels, mannen!’ Zo gaat het er meestal aan toe… Maar nu. Regels? Die zijn er om gebroken te worden. Kom ik op zaterdagochtend naar beneden gestommeld omdat ik al een uur geluid hoor. Blijken de apen met een zak chips en tomaten op de bank te liggen. YouTube te kijken. Wat van mij bijna nooit mag, want hoezo moet je op YouTube kijken naar hoe anderen games spelen die jij normaal ook speelt. Maar goed, bij het zien van de tomaten was ik al verkocht en dat ze helemaal zelfstandig het YouTube kanaal hebben gevonden en de juiste afstandsbediening hebben gepakt en gebruikt is eigenlijk ontzettend slim en handig. Dus applaus, die regels die gelden weer als ik weer meer dan 5 uur slaap pak.

2. Waar is het feestje? Daar is het feestje!

Die drie mannen van mij zijn jarig in mei, juli en september. En vooral mijn juli-jarige, die dus aanstaande zaterdag zijn feestje viert krijgt 10 vriendjes over de vloer. Op de verlanglijst: NERF, NERF, NERF, oh en een kleine NERF. Ik weet niet hoe snel ik ze allemaal het huis uit moet krijgen. Gelukkig hangen de slingers van de mei-jarige (die in juni zijn feestje vierde) er nog (scheelt toch weer een half uur zoek en ophangwerk) en hebben we een taart besteld. Daarna direct door naar partyhal Coronel ‘voor al uw jongens feesten en afbreek partijen’. Drie sessies lasergamen en het party arrangement alstublieft. Dan kunnen pa en ma even uitrusten…

LEES OOK: 4 tekenen dat je wel eens een mommy burnout zou kunnen hebben.

3. FOMO is zoooo 2008

De angst om dingen te missen aka Fear Of Missing Out, FOMO. Ik heb er lang tegen gevochten, maar het kan me werkelijk vanaf nu gestolen worden. Ik werk op een hipster kantoor met gemiddeld meer baard dan elders, gemiddeld meer mooie jonge meiden ‘de vierkante meter’ en gemiddeld meer hippe feestjes, maar ik-doe-niet-meer-mee. Ik heb een date met Netflix vanavond als ‘ze’ op bed liggen, dus het wordt sowieso pas na half tien. En dan die gezellige moeder afspraakjes. Zullen we na school met zijn allen naar Oud Valkeveen/De Zeemeeuw/Monkey Town? Sorry ladies, ik was er graag bij – but no. Als je mijn kinderen wil meenemen; be my guest. Ik kan alleen even geen pap meer zeggen, dus ik skip deze en de volgende. Ik ben er volgend jaar weer bij.

4. Thuisbezorgd staat voor de deur

Dingdong. Elke avond. Mag ik?!

5. Empathie? Hoe spel je dat?

Het inlevingsvermogen, de kunde of vaardigheid om zich in te leven in de situatie en gevoelens van anderen. Ja, ik moest het even opzoeken. Ik weet alleen dat ik in de supermarkt gisteren een peuter volledig uit z’n dak zag gaan, met de moeder ernaast. Beschaamd en enigszins wanhopig. Normaal werp ik dan mijn Ik-begrijp-je-ik-weet-wat-je-doormaakt blik toe. Nu dacht ik letterlijk: gnagna, niet de mijne. Sorry, ik ben ook maar een mens.

6. Aint no mountain high enough

De berg was stapelt zich op en en werkt zich omhoog tot Kilimanjaro hoogte. Nu bedacht ik me laatst dat over het algemeen mijn kinderen het voor elkaar krijgen om binnen een uur een vlek te maken op hun verse, pasgewassen en gevouwen kleding. Dus of die vlek nu van vorige week is of van net, dat maakt niet zoveel uit. En het is vet uitverkoop overal dus ik scoor wel even wat HEMA shorts en shirts met 50% korting. Ze groeien ook zo hard hè.

7. De 4 P’s en het gaat hier niet over marketing

Product, plaats, pr… nee joh gekkigheid. Pannenkoeken, patat, pizza, poffertjes en misschien de vijfde P van pasta. Ik gooi er nog de zesde P van peentjes bij en je komt de hele week een heel eind. Die pitamientjes die komen wel weer.

LEES OOK: De 10 dingen die een jongensmoeder moet accepteren.

8. De 4 I’s van IPad en IPhone

Drie Ipad’s en 1 Iphone. Drie jongens en één moeder. Op de bank. Oortjes in en verdorie, is het al zo laat. Nou vooruit, nog een serietje dan en jullie een level Clash of Clans. Het is toch bijna vakantie en jullie zijn allemaal al over naar de volgende groep.

9. Maak elkaar maar af

Ik spring er niet meer tussen, ik haal jullie niet meer uit elkaar. Jullie weten dat NERF gevechten leuk beginnen, maar per definitie uitlopen op oorlog. Schreeuw maar, huil maar. Maak elkaar af. Ik laat het. Los het zelf op en ik ontvang wel een verslag van de eindstand van dit gevecht.*

10. Ik neem ze mee naar de supermarkt

Eindelijk rust. Ze houden een mini boodschappenkarrenrace, pauzeren ondertussen voor wat beeldschermvertier in de video corner en komen met handen vol snoep aangelopen, dat ze deze keer dus wel mogen hebben. Ik laat ‘t volledig toe en verblijf er minimaal een uur. Op het moment dat de supermarktmanager na herhaalde klachten op zoek gaat naar de moeder van die drie blonde kamikazepiloten verschans ik me achter een krop sla. Om vervolgens als het echt niet anders gaat net te doen of het mijn buurjongetjes zijn. ‘Jullie moeder zocht jullie al, ik neem jullie wel even mee.’

11. Snif, snif, wat ruik ik

Is het de wc die wederom niet doorgetrokken is? Is het de stapel was die in de badkamer ligt? Is het mijn addergebroed dat nooit in bad wil of onder de douche? En nu ik te moe ben al een week drie, nee echt drie, ik zweer het, drie dagen niet gewassen zijn? Of zijn het mijn eigen oksels… goed ik stop. Je snapt waar ik heen wil. Iets stinkt er. En het maakt me eigenlijk allemaal even niet meer uit.


*Je zult versteld staan van hoe goed deze tactiek werkt. Als moeders er niet tussen springt, lossen ze het uiteindelijk vanzelf wel op!

Reageer op artikel:
11 tekenen dat ik zó moe ben dat ik de handdoek in de ring gooi vandaag
Sluiten