12 dingen die ik nooit zou doen als ik moeder werd

Muriel Oonincx 23 feb 2017 Kids

Er is absoluut een pré-kids en een post-kids tijdperk. Voor de kinderen kwamen wist ik het zeker: deze dingen die ik moeders zag doen zou ik nooit, never nooit, gaan doen. Totdat de kinderen geboren werden en ik stuk voor stuk mijn ‘principes’ liet varen.

Toen ik zwanger werd van mijn eerste kind was ik 33 jaar oud. Om me heen liepen er al kinderen van vriendinnen rond en in het straatbeeld zag ik van alles gebeuren. Peuters gehurkt met blote billen langs de kant van de weg. Not me. Luiers die verschoond werden in openbare ruimtes. No way. Totdat ik zelf moeder werd. Ga er maar aan staan als je kind in de auto begint te piepen dat hij nu toch echt moet, nadat je een uur geleden zei: ‘bij het volgende pompstation, schatje. Nog heel even ophouden’. Maar je rijdt en rijdt en ziet geen geel/rood of groen/geel logo opdoemen. Dus wat doe je? Juist, met je kind in de berm.

Voor de kinderen ‘veroordeelde’ ik alle onderstaande handelingen en keuzes van ouders. Na de kinderen kan ik alleen maar concluderen dat het het enige juiste is om te doen. Met terugwerkende kracht sorry voor de blikken die ik op jullie jonge ouders geworpen heb zo’n zeven jaar geleden.

1. Borstvoeding geven in restaurants

We hebben er al veel over gediscussieerd en onder moeders is het vrij algemeen geaccepteerd maar als je geen kinderen hebt zit je er niet op te wachten om een blote borst te zien. Ik vond vroeger niet zozeer het drinkende kind een probleem, als wel die grote vlezige ontblote borst. En dacht dat ik het nooit zou doen. Inmiddels snap ik, na drie kinderen en in totaal 9 maanden borstvoeding, dat je er als moeder van een baby ook uit wil en dat je niet altijd perfect kunt timen. Mijn keuze werd discreet en met een flinke doek.

2. Luiers verschonen in het openbaar

Als je wanhopig op zoek bent gegaan naar een verschoningsplek en zelfs de wc geen uitkomst biedt, ben je wel genoodzaakt om openbaar te gaan. Die luier moet toch echt verschoond worden. Natuurlijk zijn er grenzen, maar als je als ouder moet kiezen tussen een luierontploffing, doorlekken en oude poep of een vers nieuw exemplaar is de keuze snel gemaakt.

3. Ruiken aan de billen van je luierdrager

Waarom zou je aan de billen gaan ruiken? Als ervaren moeder met inmiddels zes luierjaren op de teller is het simpel: hoe verser de drol, hoe makkelijker hij is schoon te maken. Ik ken iemand (ik noem geen namen) die altijd de vinger in de luier stak. Maar goed, 3 van de 5 keer grijp je dan raak en daar zit je ook niet op te wachten, dus til je je dreumes op en snif je aan de billen. Op een gegeven moment wordt het een gewoonte en krijg je er snelheid in waardoor de omgeving het bijna niet merkt. Tillen – sniffen – spelen, check.

4. Kleine kinderen in het vliegtuig

Dan vlieg je toch een paar jaar niet? Wel dus, want je komt erachter dat je al veel moet ‘inleveren’ voor het leven met jonge kinderen. En op reis met je kleintje is ook gewoon leuk. Nu draai ik mijn hand er inmiddels niet voor om en vlieg meerdere keren per jaar in mijn eentje met drie kinderen van Zuid Afrika naar Nederland op en neer. Deels ontvang ik high fiven en louter complimenten en deels vang ik haatblikken van medepassagiers die echt diep balen dat ze ‘naast die moeder met drie jonge kinderen’ in het vliegtuig zijn geplaatst.

5. Plassen en poepen langs de weg

Dat doe je toch niet, dacht ik altijd. Maar zoals boven al genoemd: als de nood hoog is kies je liever voor blote billen langs de weg dan een natte broek in de wagen.

6. Kinderen naar de supermarkt meenemen

Een feest is het niet, maar wat moet je dan? Alleen nog maar Albert.nl bellen? Bovendien, zeker als je ook nog een baby hebt is het het uitje van de dag en ben je blij dat je onder de mensen bent. Dus gooi je je kinderen in de wagen en neem je ze mee voor een rondje super. Met mazzel hebben ze van die beeldschermen met schattige spelletjes voor je kinderen en geheid komen ze aanlopen met marshmellows, chips en wegwerpcadeautjes van drie euro. Ja, meneer Albert weet precies waar hij op de route op welke hoogte de snacks en snuisterijen moet plaatsen. Geheid dat je hier tegen punt 12 aanloopt.

7. Snot opvangen in je hand

Ik kan er kort over zijn. Je wilt het eigenlijk niet, maar doet het toch. En als je moet kiezen tussen een groene bel of twee, indien flink verkouden, dan kies je voor het eerste en vang je het snot tussen je vingers. Wat je er vervolgens mee doet laat ik even in het midden.

8. Kleine kinderen een bitterbal laten eten

‘Zie je die moeder haar peuter een bitterbal geven. Tssss, kan niet waar zijn.’ De waarheid is dat je als ouder niet altijd een voorraad voedsel bij je hebt. Dus als de nood aan de man is en je kind hongerig geef je ‘m bijna alles. En die bitterbal heeft een onweerstaanbare aantrekkingskracht op kleintjes. Het is rond en van binnen smeuïg en zacht. Geef toe (vegetariërs daargelaten) zelf zou je toch ook geen bitterbal ongegeten laten?

9. Een bakfiets kopen

Aanstellers vond ik het. Zeker toen ik in Amsterdam woonde vloekte ik erop. Of ik nu fietste of zo’n bakfietsmoeder probeerde in te halen met mijn lease autootje. Elke keer dacht ik weer: ‘waar heb dat voor nodig.’ Overdreven gedoe. Totdat ik op een bakfiets stapte van een vriendin en een rondje deed. Licht, wendbaar, plek voor drie kinderen en twee boodschappen tassen. Ideaal! En dan die gelukzalige smoeltjes van de kinderen. Eigenlijk is het gewoon quality time pur sang. Ik fiets er kilometers mee, richting pretpark en strandje, twintig kilometer is niks. Mensen: ga aan de bakfiets, vandaag en nee ik heb geen aandelen.

10. Spuug gebruiken om gezichten te ‘wassen’

‘Yuk, mam, gatver.’ Spuug gebruiken om je kind te wassen is gewoon vies. Waarom doe ik het mijn kinderen ook aan eigenlijk. Omdat ik de doekjes ben vergeten of me ‘schaam’ dat ze met Calvé monden en Choco neuzen rondlopen. En ik weet zelfs nog levendig hoe irritant ik het vond als mijn moeder het deed. Ik ga ervoor in therapie, nu weet ik het zeker. Het zit te diep.

11. Disney figuren t-shirts kopen

Ik heb het vol kunnen houden tot ze een jaar of drie waren, maar toen ik mijn middelste in een supermarkt met twee grote blauwe glunderende ogen zag aankomen met in zijn hand een rood Cars t-shirt, ging ik overstag. Inmiddels is het hek van de dam en wonen mijn kinderen zo ongeveer in Spiderman pakken, Incredibles outfits en diverse soorten t-shirt met prints erop. Weg het idee van een uberhippe kleuter die zo uit een catalogus komt gewandeld. Ja die van Disney, daar passen zo in.

12. Schreeuwen tegen mijn kind

Ohh genant, geen goed woord had ik ervoor over, je gaat toch niet schreeuwen tegen je kind. Welke moeder laat zich zo gaan en dan ook nog in het openbaar? Ik moet het misschien herfraseren want echt hard schreeuwen doe ik niet, maar op meer dan luide toon roepen: ‘En nu is het genoeg, meekomen jij’ komt vaker voor dan ik ooit had gedacht. De combinatie moe, druk, te veel aan je hoofd en een bloedirritant niet meewerkend kind (die waarschijnlijk ook gewoon moe is) staat garant voor regelmatig de grens van het redelijke bereiken.

Luister ook dit liedje speciaal voor kersverse moeders!

Reageer op artikel:
12 dingen die ik nooit zou doen als ik moeder werd
Sluiten