25 fases van het drinken van een glas wijn als je moeder bent

Thea Tijssen 28 mrt 2016 Lifestyle

Als je op een vrijdagmiddag door je Facebook-feed scrollt, kom je ze veel tegen: moeders die sfeervolle plaatjes posten inclusief woordgrappen als ‘Is it wine o’clock yet?’ of: ‘What rimes on friday? Wine!’. Hoewel ik het verlangen naar een wijntje rond dat tijdstip goed snap, verdenk ik de meeste moeders ervan dat ze niet echt van dat glas zullen drinken, waarover ze zo poëtisch reppen op social media.

Waarom niet? Nou kijk, ik ben zelf een groot liefhebber van een lekker glas koude Pinot Grigio, Viognier of Chardonnay (en in de winter ruil ik dat moeiteloos in voor een glas Shiraz of Cabernet Sauvignon of een blend daarvan) én ik heb twee jonge kinderen. Ik heb best vaak geprobeerd een glas wijn voor mezelf in te schenken na een lange dag, maar elke keer faalde ik jammerlijk.

Hoe kun je in vredesnaam falen in zo’n makkelijke bezigheid als het drinken van een glas alcohol? Nou, volg mijn stappen van de pogingen om een glas wijn te drinken.

[STAP stap=”1″]

Het is vrijdag. Het was een lange week. Als je iets hebt verdiend nu, dan is het wel een koud glas witte wijn.

Je loopt naar de koelkast, terwijl het water je al in de mond loopt. Ja, dit verdien je! Je weekend is zojuist begonnen. En wat hoort daarbij? Juist!

[STAP stap=”2″]

Maar dan zoek je een schoon glas, en plotseling begint er een kind te roepen: ‘Mama! Mama!’

En hé, dat ben jij. Verdomd als het niet waar is. En dus ga je op het roepen van je kind af. Die wijn komt zo wel.

[STAP stap=”3″]

Nou, maar goed dat je 4-jarige zoon je riep, want er was van alles aan de hand.

Hij had namelijk gepoept en was te lui om zijn eigen billen af te vegen. Tja. Dan ben jij de Sjaak. Je vertelt hem dat hij het nu toch écht zelf moet kunnen ‘wat je gaat nu naar school en de juf doet het niet voor je.’ En hij pareert deze opmerking keurig met: ‘Op school hoef ik nooit te poepen.’ Prrrima!

[STAP stap=”4″]

Je gaat terug naar de keuken, waar je eerst grondig je handen wast.

En je vervolgens stort op de kurkentrekker. Waar is dat ding als je ‘m nodig hebt? Waarom is altijd alles kwijt in dit huis? Je loopt terug naar de kinderen: hebben zij ‘m wellicht gezien?

[STAP stap=”5″]

Nee, ook zij weten niet waar de kurkentrekker kan zijn.

Je kijkt vertwijfeld en verlekkerd naar je fles, tot je je realiseert dat je die hele kurkentrekker niet nodig hebt! Er zit een draaidop op! Lang leve de draaidop! Je maakt spontaan een vreugdedansje door de kamer. Het drinken kan beginnen.

wijn

[STAP stap=”6″]

Je draait de dop open en begint een nieuwe zoektocht. Deze keer naar een schoon wijnglas.

Helaas staat de afwasmachine momenteel aan en laten daar nou nét de fijnste wijnglazen inzitten. Je zoekt bovenin de servieskast naar een ander fijn en geschikt exemplaar, wankelend op het keukentrapje.

[STAP stap=”7″]

Tot je schrikt van een krijsend kind. Je andere kind deze keer.

En het geluid komt nu niet van de wc. Je stommelt het keukentrapje af en rent naar de slaapkamer van je oudste. Er is ruzie over iets waar twee normale mensen geen ruzie over zouden maken. Maar goed, het zijn in dit geval ook geen normale mensen, maar kleine kinderen.

[STAP stap=”8″]

Je loopt terug voor poging 28 om een wijnglas te pakken.

Je besluit het trapje niet weer op te gaan, maar te gaan voor een sap/frisdrankglas. Waarom niet? Daar kan toch ook wijn in? Misschien wel meer dan in een wijnglas. Je draait de fles open.

[STAP stap=”9″]

Je schenkt – ja, gaat het nu dan echt gebeuren? – het glas vol met je lievelingswijn.

Heerlijk. Je ruikt eraan, fluistert ‘proost’ tegen jezelf en doet je ogen dicht om die eerste langverwachte slok te nemen.

[STAP stap=”10″]

Ha! Dat dacht je! Nog even niet want je schrikt van de deurbel.

Het is de bloembezorgservice. Altijd fijn. Al is hun timing nooit zo lekker. Maar daar maak jij geen probleem van.

Een kleine reminder voor je bezoek...

Een kleine reminder voor je bezoek…

[STAP stap=”11″]

Als je terugkomt, voeren je kids iets in hun schild, want je hoort ze niet.

Da’s meestal bad news. En jawel: het keukentrapje staat nog steeds uitgeklapt en daarmee kom je ook heel makkelijk bij de koekjes.

[STAP stap=”12″]

Je ziet de kinderen schrikken als je tevoorschijn komt met een boze blik.

Maar je vergeet meteen weer dat je boos was. Jij een wijntje, dan mogen zij best een koekje, toch? Al gaan jullie ook al bijna eten. Eten! WTF!

[STAP stap=”13″]

Dát was je dus vergeten.

Je haalt snel wat verse pasta uit de koelkast, broccoli uit de diepvries en knakworstjes uit de voorraadkast (je was het vergeten, dus dit is een samenraapsel. En ja, dat zal vast lekker smaken).

[STAP stap=”14″]

Je begint te koken.

Althans, je doet de pasta en broccoli in een pan. Maar terwijl je de knakworstjes uit het blik schudt, vallen er een paar op de grond. De vloer is veel te vies voor de 5-secondenregel. Shit!

[STAP stap=”15″]

Gelukkig heb je nog wat vissticks in de vriezer liggen.

Die kunnen dan weer in een andere pan. En dan, dan mag je ein-de-lijk een slokje nemen. Nu is het zover!

wijn_krystal duplantis_pinterest

[STAP stap=”16″]

Je reikt naar het glas dat vanavond fungeert als wijnglas.

En voordat je het naar je lippen kunt brengen, word je naar de eettafel getrokken door een kind dat jouw hulp nodig heeft bij zijn huiswerk. Hetzelfde huiswerk waarvan-ie een uur geleden nog zei dat het al af was. Maar natuurlijk was dat niet zo, want alle kinderen zijn geboren leugenaars.

[STAP stap=”17″]

De volgende tien minuten manoeuvreer je je tussen keukentafel met huiswerk en fornuis met pannen.

En weer terug.

[STAP stap=”18″]

Dan krijg je – hoe bestaat het – een soort van maaltijd op tafel.

Het eten kan beginnen. Je pakt het glas wijn erbij terwijl je kinderen – onder lichte dwang – hun handen wassen.

[STAP stap=”19″]

Dan begint het gezeur:

Ik lust dit niet! Ik wil ketchup! Mag ik water? Hij heeft één knakworst meer dan ik! Als je hier zonder kleerscheuren en zonder je geduld te verliezen doorheen bent gekomen, slaak je een zucht van verlichting.

[STAP stap=”20″]

En tijdens die zucht bedenk je je dat je nog niet hebt geplast.

Maar echt al heel lang niet. Je rent naar de wc.

[STAP stap=”21″]

Als je terugkomt, zijn je kinderen verdwenen. Het eten daarentegen niet.

De knakworstjes en vissticks zijn nergens meer te bekennen, maar de broccoli op jouw bord, heeft zich ineens vermenigvuldigd. Nou ja, wat gek!

[STAP stap=”22″]

Je besluit om er dan maar in je eentje het beste van te maken.

Je pakt je glas wijn tot je het gespetter van water hoort vanuit de badkamer.

[STAP stap=”23″]

Daar hebben je kids er tegen de afspraak in een waterballet van gemaakt.

Diverse Lego Ninjago-poppetjes en een hoop dino’s drijven in de wasbak en de shirts van je kinderen zijn doorweekt.

[STAP stap=”24″]

Twee uur later: de kinderen zijn schoon en liggen in bed.

De lichten zijn uit, de rotzooi in de badkamer is opgedweild. En je hebt verder niets anders te doen dan op de bank ploffen en daar de rest van de avond blijven liggen. (Of tot je man binnenkomt, jou wakker maakt en zegt dat je naar bed moet gaan.)

[STAP stap=”25″]

Drie dagen verder ontdek je dat je de schroefdop nooit op de fles had gedraaid.

Nu is-ie niet meer lekker natuurlijk. Je gooit de resterende wijn door de gootsteen en hoopt op beterschap voor de volgende keer.

En, is het deels herkenbaar? Of heb jij altijd alle tijd voor een wijntje? Praat mee op onze Facebook.

En nu niet zeggen dat wijn niet goed voor je is, want hier lees je dat het ook veel goeds doet.>

Reageer op artikel:
25 fases van het drinken van een glas wijn als je moeder bent
Sluiten