41 gênante momenten die iedereen wel een keer (of twee of drie) meemaakt

Wij kunnen vele punten van dit lijstje afstrepen. Toen met het schaamrood op de kaken, nu vooral met een harde lach. Shit happens, zullen we maar zeggen. Die herkenbaarheid delen we met elkaar, maar misschien wordt het ook tijd hier eens lering uit te trekken.

Een ezel stoot zich geen twee keer aan dezelfde steen. Degene die dit heeft bedacht mag deze uitspraak gelijk weer intrekken. Want wedden dat er soms wel drie of meer vinkjes achter deze hooguit gênante situaties kunnen staan. Dingen waar zelfs het beste verdedigingsleger ter wereld geen verandering meer in kan brengen en de enige optie is: lachen, negeren of de klap incasseren. En met het moederschap wordt dat lijstje zéker niet korter. Gelukkig weet bijna niemand ervan, behalve de oppas.

Rennen voor de trein

Oh, hell no. Zeker niet met drie tassen, een kinderwagen, twee jengelende kinderen aan je arm en een ov-chipkaart ergens in je achterzak.

Een zakelijk mail afsluiten met ‘xx’

Nietsvermoedend sluit jij je mail af met een uiterst vriendelijk gebaar.

Een foute high five

Ten eerste: dit moet je echt niet meer willen na je dertigste. En ten tweede: negen van de tien gaan fout. Uitzondering: high five en boks met je kinderen.

Eén zoen en geen drie

Wat is het nu? Wij zijn de kluts kwijt en gewoon opgehouden met stressen hierover. Dan maar af en toe gênant half op de mond landen. Of we vermijden gewoon helemaal dit gekus. Of pak het zo aan.

Niet meer kunnen pinnen

Sta je daar met al je essentiele boodschappen en een lange rij achter je bij de kassa. Met dank aan internetbankieren komt dit vrijwel nooit meer voor. Maar oh oh, gênant blijft het wel.

Zwaaien en niet terug zwaaien

En vooral nog even zijn of haar naam erbij roepen. En vervolgens doen alsof je zwaaide naar degene achter hem of haar. Pretend like nothing happened.

Een vreemde aanzien voor een bekende

Iemand van achter spontaan om de hals vallen, omdat je er toch écht van overtuigd was dat dit een bekende was. Kan nog tot leuke ontmoetingen leiden. Glas is halfvol hè.

Een verhaal vertellen aan iemand die niet echt luistert (of jij luistert zelf juist niet)

Sommige mensen doen er ook vooral geen moeite voor om dit te verbergen of in ieder geval te doen alsóf ze luisteren. Nee joh, waarom zouden ze. Af en toe een knikje, ‘uhum’ of ‘ja, tuurlijk schatje’ volstaan prima. Maar eerlijk is eerlijk, wij hebben soms ook geen tijd om tijdens het strijken, ramen lappen en wasjes draaien ook nog met volle aandacht naar die vriendin aan de telefoon te luisteren.

Hè gezellig, iedereen in de BCC!

En dat kan dus echt iedereen overkomen. Zelfs bij de grootste bedrijven ter aarde (we zullen geen namen noemen, ok dat doen we wel) maken deze fout nog wel eens.

De verkeerde foto naar de verkeerde persoon

Jouw bevallige pose staan nu prompt op het beeldscherm van je beste vriendin. Oké, het kan erger. Maar erg gewenst is het niet. En jij je maar afvragen waarom je lief al de hele dag niets zegt…

Antwoorden op een vraag die niet voor jou bedoeld was

Er heet hier maar één iemand Hedwig toch? Nou dan, hoezo antwoord jij dan? Nou, omdat ik normaal de hele dag onder een vragenvuur lig van drie verveelde, vermoeide, hongerige, chagrijnige of melige peuters en daarom alleen nog maar op de automatische piloot kan reageren op elke vraag die er gesteld wordt #sorrynotsorry.

Een grap maken die niemand snapt

En hoe ouder je wordt, hoe slechter ze vaak worden. Gewoon niet meer doen. Of je zegt er snel achteraan: ‘Deze vertelde mijn dochtertje laatst, zoo schattig!’

Te dronken worden op een date

Een glaasje wijn (of twee of drie) helpt je ontspannen en kan ook je seksleven flink vergemakkelijken. Maar niks zo oncharmant als een dronken vrouw die roept dat ze totáál niet dronken is. Nee joh, hoe kom je erbij? Ik als moeder zijnde kan me heus wel in bedwang houden.

En toen scheurde je uit je rok

Iedereen wurmt zich wel eens in een te strakke rok of broek. Dus loop je al te gillen bij elk geluidje dat ook maar in de verste verte lijkt op een scheur.

Tijdens een date iets noemen wat je echt alleen had kunnen weten via social media (#stalker)

Hij heeft z’n verhaal nog niet afgemaakt of jij kunt zijn zinnen afmaken en weet precies wie tante Ria (‘met die rode haren toch?’) en ome Harry (‘met die bierbuik’) zijn. En dat hij absoluut op blonde vrouwen valt (vertel ons wat, daar hebben we Facebook voor, vriend).

Ongewenste stiltes

Het is heel simpel: ze zijn zo ongemakkelijk als je ze zelf maakt. Dus verman je. Wil je het gesprek op gang houden? Small talk is nog altijd een oplossing en zo maak je dat minder ongemakkelijk.

Je maag rommelt (nee, dit is ècht geen scheet)

Zelfs jij wist niet dat je lichaam zulke rare en ongemakkelijke geluiden kon produceren. En dit valt des te meer op tijdens het mediteren of wanneer jullie gewoon lekker in bed liggen. Kut, hoe ga je dit nu weer goed uitleggen?! Niet. Gewoon niet.

F*ck, mijn BH!

Het moment dat je erachter komt dat je vanochtend in alle haast vergeten bent om je BH aan te doen. Prima als je twintig bent, maar niet op je 35e en wat kinderen later. En dus heb je het gevoel dat iedereen, echt de hele wereld, al de hele dag naar je borsten staart.

Je geniet stiekem van alle Frozen-muzieknummers

En je dochter doodleuk de schuld blijven geven dat zij steeds per se wilt dat jij die nummers op zet. Leuk geprobeerd moeders. Mogen we je er even op wijzen dat je Spotify-lijst openbaar is en iedereen dus kan zien wat je afspeelt. Zo is mijn geheime liefde voor Justin Bieber ook ontdekt.

Pas op met wat je appt

Niet eens zozeer naar je vrienden, maar vooral ook naar je kinderen. Het is goedbedoeld, maar doe altijd even een check check dubbelcheck.

Dat je baas jou en je collega’s verrast met een tripje naar de masseur maar je je benen niet hebt geschoren en de collega niet zo geschikt ondergoed aan heeft (true story)

Karma is een bitch.

Je rok in je panty na een wc-bezoek

Een inkoppertje van heb ik jou daar, maar waarom overkomt het ons dan nog steeds? Elk half jaar. We bedoelen elke maand. Misschien wel elke week. De strook papier hebben we gelukkig nog niet meegemaakt, niet bewust althans.

‘Kost jij 14,96?’

Een verschrikkelijk flauwe opmerking, maar dat jij rondloopt met het prijskaartje nog aan je kleding is ook niet best.

Op een belangrijke werkvergadering aankomen met de melkvlekken nog op je jasje

‘Shit, kijken ze nu naar de melkvlekken? Nee toch? Of kijken ze nu naar mijn borsten? Oh my god, ze kijken naar mijn borsten! Hij knippert niet eens meer met zijn ogen. Ik weet niet wat nu erger is. Oh shit, ik word rood. Wat gênant dit, wat gênant.’

Als er wel een héél vreemde website openstaat als iemand met je meekijkt

Nee joh, ik geloof echt niet in horoscopen. Maar ik zat gewoon even niet lekker in mijn vel en wilde even checken of alles goed gaat.

Iemand niet herkennen of de verkeerde naam zeggen

En toch helemaal meegaan in het ‘heeeeey, ja hoor. Alles goed. En met jou?!’ Kan iemand intussen even een hint geven. Iemand? Please?

Jezelf in een kroeg overschreeuwen omdat je denkt dat de ander het niet hoort

Je vroeg je al af waarom je collega zo raar naar je kijkt.

En dáárom moest je dus níet deze blouse aan doen

Je trekt je jas uit en komt er door de blik van de ober achter dat er nog maar twee knoopjes van je witte blouse dichtzitten. Kortom: cleavage till the bone. En je date kijkt heel toevallig totaal ongeinteresseerd de andere kant op.

Nog snel even je schoenen wisselen op de hoek van de straat

In je hoofd gaat dit altijd heel snel en vlekkeloos, maar de realiteit valt toch vies tegen. Eerst moet je een goede, discrete plek vinden. Vervolgens je schoenen uit je tas halen (mensen denken dat je drugs gaat dealen, een geweer uit je tas haalt), waarna je hak altijd aan de hendel blijft hangen en je portemonnee en de halve inhoud van je tas op de grond valt. En waar blijft die Mister Big om je te komen redden?

Je ontmoet zijn nieuwe vriendin/vrouw

Ook al hebben jullie elkaar al maanden of jaren niet meer gezien, je ex onverwacht tegenkomen is al ongemakkelijk genoeg. Laat staan met zijn nieuwe vriendin erbij. Jullie staan gezellig te praten en opeens komt er een vrouw om zijn schouders hangen om haar territorium af te bakenen, een plasje te plegen, jou geen blik waardig te gunnen (of je compleet uit te checken) om vervolgens weer weg te lopen. Hij ongemakkelijk, jij ongemakkelijk. Tijd om een drankje te halen, of twee.

Bord voor je kop

Jullie hadden een perfecte date. Er is veel gelachen, geborreld, gegeten en natuurlijk gezoend. Alle ingrediënten voor een aanstaand huwelijk hebben jullie bij elkaar gegooid en hij is ook niet bang voor jouw kinderwens. Wow, je durft bijna hardop te zeggen dat dit HEM is. Totdat hij opeens meldt dat hij niet toe is aan een relatie en het even rustig aan wilt doen. Nee, tuurlijk, begrijp ik. Zo dacht ik er eigenlijk ook over.

Iemand afzeggen en vervolgens diegene tegenkomen in de kroeg

Wie hier het juiste antwoord op heeft om jezelf uit deze situatie te redden, wint een jaar lang bitterballen op onze rekening.

Doen alsof iemand je belt (om iemand af te schudden) en dan gaat je telefoon af

Nee, dit zijn heus niet alleen fillmscènes. Dit komt ook voor in real life, mensen. Helaas wel.

Wanneer je praat met consumptie

Je deinst meestal zo’n twee meter achteruit wanneer iemand dit bij jou doet, maar andersom is natuurlijk net zo onsmakelijk. Gewoon doorpraten alsof je niks hebt gezien of maak er gewoon een flauwe grap over. Zelfspot helpt.

Wanneer je je collega gedag zegt en jullie vervolgens dezelfde richting uit moeten

En jij denkt oprecht: Nee, hij ziet me echt niet. Zelfs niet wanneer hij awkward zwaait.

In bed check je nog even snel je Instagram (drie uur lang) en laat je telefoon vervolgens op je hoofd vallen

Moet je even nagaan hoe lomp dit eruit ziet voor je bedpartner.

Je neemt een slok van je drinken en mist de helft

Dan mogen we maar hopen dat het gewoon water is. Maar ach, als moeder ben je inmiddels wel gewend om elke dag met vlekken op je shirt te lopen. Je mag het zelfs een wonder noemen als je een dag doorkomt zónder.

Het hele koffie-apparaat uit elkaar halen omdat-ie het niet doet en er vervolgens achter komen dat de stekker er niet in zit

Oooh, je moet ze hier ín het stopcontact steken. Zeg dat dan.

Blijven duwen tegen de deur terwijl het een trekdeur is

Sjonge, wat is er mis met deze deur? Waarom doet hij het niet?! Omdat ik dus een idioot ben.

Blijf weg van je zoontje’s hoverboard

Dus jij dacht serieus even de show te kunnen stelen op dat ding? Ze zijn niet voor niets overal in de stad verbannen. Voor mensen zoals jij (en ik).

Tien keer zijn LinkedIn-pagina bekijken en even vergeten dat hij dat kan zien

Wegduiken heeft geen zin, vriendin. Face the facts and deal with it. Dit was voor zakelijke doeleinden toch?

Kun je je niet meer uit een gênante situatie redden? Dan is dit altijd nog een oplossing…

Let op! Dit moet je dus echt nooit doen op Facebook>