7 redenen waarom we het EK kunnen missen als kiespijn

Uit

Vandaag begint het EK-voetbal. En dat gaat bijna geruisloos, vergeleken met vorige jaren waarin de oranjekoorts ruim van tevoren begon. Een voetbalfeestje zonder échte partijdigheid en strijd, dat is zeker jammer. Maar er valt ook flink wat voor te zeggen. Vanuit vrouwelijk perspectief hè.

Nu Nederland eruit ligt likken we onze wonden en gaan we weer over tot de orde van de dag. Rest ons echter nog één remedie voor de Eurocup Blues en dat is katten die voetbal spelen. Maar laten we vooral ook deze redenen niet vergeten, want elk nadeel heb z’n voordeel. Het is maar goed dat Nederland niet meedoet, want…

1

Het scheelt ons een hoop minder hartverzakkingen

We mogen dan niet het fijne van het spelletje weten en meestal alleen de namen van de knappe spelers uit ons hoofd kennen (‘Schatje, dat is toch eh… Xavi Alonso?’), ook wij krijgen een hartverzakking wanneer het er écht om spant. Man man man, wat heb ik vaak mijn hart vast gehouden tijdens EK’s. Je voelt de gezamenlijke spanning groter worden, de temperatuur loopt op, de ‘oohs’ en ‘aaahs’ worden steeds harder en scherper en de gebalde vuisten gaan de lucht in. Of je nu een fanaat bent of niet, dit draagt allemaal bij een hartslag van heb ik jou daar.

2

…en verschrikkelijke katers

Want laten we wel wezen: zitten we volop in de EK-sferen, dan vloeit er ook flink wat alcohol. En aangezien de helft van de wedstrijden vaak op doordeweekse dagen wordt gespeeld, laat een simpel rekensommetje ons weten dat we dit jaar een hoop katers kunnen schrappen van ons totale jaarcijfer en komt ons gemiddelde er beter van af.

3

We beseffen dat wij vrouwen ook nog gewoon bestaan

En dat kan nog wel eens worden vergeten tijdens zo’n voetbalmaand. Voetbal is prioriteit, winnen is prioriteit, dat onze spelers niet geblesseerd raken is prioriteit. Maar wij vrouwen? Wij moesten het tijdelijk even doen met een tweede plek. De seks lukte misschien nog wel (als we gewonnen hadden), maar het ging zeker niet de boeken in als de meest romantische maand van het jaar. Kijk, en dat gedonder kunnen we dus missen als kiespijn.

Bron: Uefa
4

We hoeven niet eindeloos veel oranje rommel in huis te halen

De Nederlandse vlag, leeuwentooien, brullende hemden, oranje spuitbussen en confetti; je kunt het zo gek niet bedenken, alles kleurt altijd oranje tijdens het EK. Hartstikke leuk en sfeerbevorderend, maar na een tijdje kunnen we geen oranje meer zien en wil je zo snel mogelijk van alle zooi af. Maar dit jaar hoeven we alles dus niet eens opnieuw aan te schaffen of van zolder te halen. Ook wel eens fijn!

5

Ons huidige nationale team is knudde

Althans, als ik mijn vader en broer mag geloven. Zelf heb ik er de ballen verstand van (goh, wat een leuke woordspeling) en nauwelijks tot niets gevolgd van de voorselectie, maar het manvolk in mijn familie liep vooral te tieren en vloeken. Want als we zelfs in de voorrondes verliezen van partijen als IJsland en Turkije, dat is niet alleen bad luck maar vooral héél slecht spel. Dus kan ik niks anders concluderen dan dat ons een hoop beschamend voetbal wordt bespaard.

6

Je treft je hubby niet meer in gênante outfits aan

Met een kaasblok op z’n hoofd, als oranje rastafari of als Zeeuws meisje, ik weet niet wat nu beter is. En dan zo dronken op bed neerploffen. Laten we het erop houden dat hij er wel eens beter uit heeft gezien.

7

Het scheelt oeverloos gelul bij de koffieautomaat

Wij mensen bezwijken nu eenmaal snel onder sociale druk, zeker tijdens het EK. Wanneer jij de dag na een wedstrijd niet kunt meepraten over het spel van gister, dat voelt lullig. Dus tussen al het geleuter in de kroeg door voelde jij je verplicht af en toe wat ‘slimme voetbalvragen’ erin te knallen, om de hoogte te blijven. Maar dat examen hoeven we dit jaar dus niet te doorstaan. Hè, gelukkig.

Ben jij teleurgesteld dat we dit jaar niet meespelen? Praat mee op Facebook!

Hoezo, wij zijn niet sportief?! Als het om onze garderobe gaat zijn we heuse sterspelers>

Meer leuke content? Like ons op Facebook