7 vriendinnetjes waarvan je hoopt dat je zoon er niet mee thuiskomt

Persoonlijk

In navolging van het lijstje ‘eerste vriendjes die we liever niet aan de ontbijttafel treffen’ hier de vrouwelijke variant: welk type meisjes hoop je van harte dat ze het nooit schopt tot de titel ‘vriendinnetje van je zoon’?

1. Type ‘O-EM-GEE. Like, really? OMG!’

Omdat het op papier als puber toch echt mogelijk zou moeten zijn om in normale woorden of – doe eens gek – normale (vol)zinnen te praten. En omdat echt niet alles zo wereldschokkend verbazingwekkend dramatisch is dat er enige religieuze voedingsbodem voor de oorzaak te vinden is. En omdat het gewoon niet al te bijster intelligent overkomt om elke zin te beginnen met ‘OMG’. En al helemaal niet om er naar te moeten luisteren.

2. Type ‘vroeg ik jou om je mening?’

En jij maar denken dat je nog prima wegkwam in je skinny jeans. Niet dus, volgens je schoondochter. Ze zei vanmorgen aan het ontbijt – volledig ongevraagd, overigens – dat skinny jeans ‘toch echt meer voor jonge meisjes’ zijn. Ze bedoelde duidelijk te zeggen dat je kont er te groot en hangend voor is. En hoezo staan die gympjes onder die broek haar zogenaamd heel goed, en jou ‘mwah’?

3. Type ‘bij ons thuis gaat het anders …’

Toegegeven, je huishouden is misschien niet zo gestructureerd als zou kunnen, maar dat madame je nou echt zo regelmatig moet wijzen op ‘dat dat bij haar thuis héél anders gaat’, mag ze wat jou betreft prima achterwege laten. ‘Goed, dus jullie eten thuis elke dag op een vaste tijd, je vader is ook altijd thuis en je moeder heeft het eten ook altijd op tijd klaar, who cares?’

4. Type ‘Bram vindt het bij ons thuis ook leuker’

Kijk, met type 3 kan je op zich prima dealen als je zoon het net zoals jij blijft zien. Helaas. Bram vindt het eigenlijk best wel relaxed dat er bij vriendin thuis wél op tijd gegeten wordt. En dat het altijd een complete maaltijd is en zo. En dus ontvang je steeds vaker een appje (dat dan weer wel ja) dat hij vanavond wederom bij Willemijn eet. Het misbaksel.

5. Type ‘mutsefluts’

‘Weten jullie zeker dat jullie geen overall aan willen, en gewoon, nou euh, zó gaan?’ Boer Tom vroeg het niet voor niks. ‘Nou nee, ik wil er toch een beetje leuk op staan,’ giebelt Lotte. Jouw Gerben lijkt op boer Tom: hij houdt van ‘ravotten’, zoals je dat noemt. Zijn vriendinnetje doet aan al dat geweld liever niet mee, want daar worden haar kleren vies van. En ze staat er nou eenmaal liever ‘een beetje leuk’ op. Mag de volgende misschien iets minder mutseflutserig?

6. Type ‘m’n jongste dochter wil jou zijn’

Dit type hoeft op zich helemaal niet erg te zijn, het kan juist heel leuk zijn als Michiels kleine zusje het vriendinnetje van haar grote broer leuk vindt. Als het niet zo zou zijn, dan zou je immers (ook) een probleem hebben. Maar het wordt toch ietwat vervelend als je 12-jarige dochter ineens alles wil wat Michiels vriendinnetje ook doet/heeft/draagt. Ze is niet voor niets het kleine zusje, tenslotte. Of ze dat nog even mag blijven totdat ze zelf 16 is.

7. Type ‘dat eet ik niet’

“Dat vind ik niet zo lekker, en dat ook niet. Doe alleen maar wat sla dan of een lik pindakaas.” Die is dus twee keer komen eten: de eerste én de laatste keer.
(Nóg erger zou het trouwens zijn als ze zou zeggen dat ze dat ‘niet lust’. Want lussen zitten in veters en verder nergens in).

Niet alleen eerste vriendinnetjes kunnen rampzalig zijn, eerste vriendjes doen zeker niet voor ze onder. Hopelijk laat je dochter deze 7 foute vriendjes niet binnen (en hoef jij dat dus ook niet te doen).

Welk type kwam jouw zoon ooit mee thuis waarvan je meteen wist ‘nee, die niet!’ Deel het op Famme.

Meer leuke content? Like ons op Facebook