8 moedertypes die ik haat

Wij houden van moeders, echt. Neem me niet te serieus maar zeg nou zelf, sommige archetype moeders kun je wel achter het behang plakken. Dit zijn de 8 ergste moeders die ik na de vakantie niet meer wil horen en zien…

Laten we voorop stellen dat ik alle moeders geweldig vind. Iedereen die een of meerdere kinderen op de wereld heeft gezet of kinderen opvoed verdient mijn volledige steun en devotie, maar kom op er zijn van die moedertypes waar je gewoonweg wel een hekel aan moet hebben. Omdat ze jaloersmakend perfect zijn, bloedirritant, altijd het gras voor je voeten wegmaaien, je ook wel aan jezelf doen denken en zichzelf boven andere moeders stellen met hun extreme gedrag. Van die moeders moet ik deze vakantie echt even bijkomen.

Schuldgevoel

Terwijl ik het opschrijf voel ik me gelijk schuldig, een lijstje maken met type moeders die ik ‘haat’. Dat kan toch niet? Stand by your men geldt ook voor Stand by your mama’s, toch? Hoewel, over onze mannen kunnen we ook flink klagen en dat is soms zo lekker en fijn. Neem die collega moeder, die er al-tijd tiptop verzorgd uitzag en vol in de maquillage (met Jennifer Aniston-haar en op Louboutin palen van 12cm) door het gebouw stiefelde. Maatje 36 ja, en als je dan vroeg hoe ze het deed antwoorde ze: ‘Oh ik sta 15 minuten voor de kinderen op, trek wat uit de kast en ik sport noooit en eet alles wat ik lekker vind.’

Die dus, die types, daar mag ik best een keer een lijstje van maken toch? Komt ‘ie:

1 Picture Perfect Petra

Die collega dus, het komt een beetje met mijn vak, maar je kent ze wel. Moeders om door een ringetje te halen. Perfect gestyled. De haren komen zo uit de kappersstoel lopen, golvend als een Andrélon reclame. De kledingkeuze is volgens de allerlaatste modetrends en haar tas matcht altijd met haar garderobe. Dit gezegd hebbende: haar kinderen matchen ook met haar garderobe. Zonder dat je er een ‘we dragen allemaal hetzelfde regenpak-gevoel’ bij krijgt. Haar make-up is ‘flawless’ en als ze al botox heeft gehad dan zie je het niet. Ze maakt nooit een gehaaste of gestreste indruk en ja ze heeft ook nog eens een goeie baan. Ik heb werkelijk mijn best gedaan, maar ben er nooit achter gekomen of het er bij haar binnenshuis nou ook zo perfect aan toe gaat. En hoeveel aupairs en nanny’s er rondlopen in Huize Petra. Verdomme, ik ben gewoon stikjaloers.

2 Wij-zijn-beter Brenda

Brenda’s zoon heet Bartje en Bartje is (en ik quote): ‘gewoon heel erg goed in voetbal.’ Heeft jouw kind zijn A Diploma gehaald? Bartje mocht extra vroeg afzwemmen. Vertel je hoe je dochter genoot van haar eerste Dolfje Weerwolfje boek? Bartje heeft ze allemaal al gelezen en is nu met de Harry Potter reeks bezig. Haar man gaat trouwens ook heel lekker. Net een carrière move gemaakt en zo lief van hem (je hoort het ‘r zeggen), nam haar afgelopen weekend mee uit shoppen en kwam thuis met een Mini Countryman (je weet wel, zo’n opgepompte cooper) in haar lievelingskleur. Te lief, toch?

3 Keukenprinses Katrien

Haar zoontje is net voor de mijne jarig. Heb ik weer. Komt ‘ie binnen lopen hoor dat jochie met een schaal vol met kindvriendelijke sushi in de vorm van Minion Rush, dé hype van dit moment. Ik kom niet verder dan een halve banaan met twee ogen erop gestift. Maar daar kan ik echt niet meer mee aankomen, tenzij ik het komende jaar oorlog wil met mijn zoon. Zo ook de broodtrommel van de dag. Ken je ze? Die coole tinnen blikjes met 4 vakjes erin. En elke dag zit er weer iets nieuws in. Heel soms, als ik met Meangirl Marie (zie #5) praat en in een slechte bui ben noem ik haar de Bentobox moeder. Misschien moet ik gewoon bij Katrien in de leer gaan. Haar roemen om haar geweldige kookkunsten. En die zalige wortelcake van haar leren namaken die ze laatst naar de ouderavond had meegenomen.

4 Regelneef Ricky

Ricky is er een van de barricades. Altijd vooraan staan en vroeger stak ze steevast haar vingertje op in de klas, met zo’n hand onder de elleboog weet je wel en wippend op haar stoeltje. ‘Ikke, ikke,’ dat gevoel en veel is er eigenlijk niet veranderd. Klassenmoeder verkiezing? Ricky is je vrouw. Kerst musical op komst? Ricky heeft het Excelsheet al klaar met wie wat maakt, welke kostuums er moeten komen en wie de beste Jozef zou zijn. Eigenlijk is Ricky gewoon een perfectionist die niet kan loslaten. Als je haar aanbiedt om samen iets op te pakken is ze je eigenlijk heel dankbaar. Want stiekem ligt ze ‘s avonds onderuit op de bank. Moe van al het geplan en georganiseer.

5 Meangirl Marie

Kijk uit voor deze roddeltante. Eigenlijk is ze heel onzeker, maar om dat te verbloemen en om er coûte que coûte bij te horen begeeft ze zich naar de spelonken van het roddelcircuit. ‘Heb je gezien dat Els met de vader van Keesje stond te flirten op de zomerborrel?’ Als je veilig wil zijn roddel je met haar mee, maar goed voelt dat niet. Elke nieuwe moeder wordt door haar met open armen ontvangen en bijgepraat over het wel en vooral wee van de gemeenschap. Een dag later weet ze ons alles te vertellen over ‘die nieuwe moeder.’

6 Coolio Claire

Claire ziet er niet alleen übercool uit (ze komt nog net niet op haar skateboard aan op ‘t schoolplein), ze is ook de coolste mama die er bestaat. Ze ziet het leven door een roze bril en alles is mogelijk. En dat zul je weten. ‘Van Claire mag Japie tot heel laat opblijven’ vertelt je oudste en ‘toen we gister naar de voetbal reden kregen we allemaal een zak popcorn in de auto. En toen Japie zijn zak in de lucht gooide riep ze naar ons: dat kan hoger!! Hoe cool is dat, mama?’

7 Chaos Geertje

Ik geef gelijk toe dat ik mezelf wel een klein beetje herken in Geertje. Ze heeft een schare kinderen om zich heenlopen, meestal met een flinke snotterbel aan de neus. De laatste keer dat je haar tegenkwam had ze twee kinderen op de arm, gillend en ruziemakend om hetzelfde speeltje. Het lijkt haar niet te deren. Kalm vertelt ze je over de autoreis die ze gaat maken morgen, waarvoor ze zo nog met drie kinderen even de supermarkt in duikt. Al ingepakt? Nee dat doet ze vanavond wel. De scharrelkip-moeder wordt ze wel eens gekscherend op het schoolplein genoemd. Eigenlijk zou een graanstengel in haar mond haar niet misstaan. Shit, ik heb het gewoon over mezelf…erg.

8 Jolige Jut&Jul

Deze komen in tweetallen. Ze zijn elkaars BMF’s; Best Moms Forever en waar je de een ziet zie je de ander. Op een gegeven moment gaan ze zelfs op elkaar lijken. De een is wel duidelijk de leider en de ander volgt op een drafje. Als je zo af en toe gedoogd wordt op BMF-uitje zul je genoegen moeten nemen met het vijfde wiel aan de wagen gevoel. Er wordt ge-high-5-d, gegiecheld en als je ernaar vraagt krijg je steevast te horen:’Oh daar had je bij moeten zijn.’ De ‘weet je nog’s’ zijn niet bij te houden en voor je neus worden nieuwe dates en plannen gesmeed waar je duidelijk niet voor wordt meegevraagd. Dikke kans dat hun kinderen BFF’s zijn. In ieder geval zo lang als de mamavriendschap duurt, want dat deze een keer overgaat is zeker.

Vraag je je af waar jij onder valt en of je wel een goede moeder bent? Lees dan: Ben jij wel een goede moeder?

Reageer op artikel:
8 moedertypes die ik haat
Sluiten