9 dingen die moeders ècht beter niet op social media kunnen posten

Kids

Er zijn een aantal dingen die wij – moeders, volgers, volgelingen en weldenkende mensen – misschien beter niet (meer) op social media posten. Om meerdere redenen, maar vooral omdat onze kinderen dat ons ooit niet in dank af gaan nemen. En oké, ook omdat andere mensen er vaak niet per se op zitten te wachten.

Ik heb er in mijn omgeving een paar: moeders die elke stap, sprong en spuug van hun kind op Facebook zetten. Voordat deze moeders mij nu acuut ontvrienden: blijf dat vooral doen, ik vind het gezellig en als ik dat niet vind, zie ik het allang niet meer (ja, we zijn nog steeds vrienden maar ik heb me afgemeld voor jouw updates, mea culpa).

Deze dingen kun je beter echt niet meer posten als moeder:

1. Naaktfoto’s

Ja, echt, dat doen moeders. Nee, niet per se van hun 11-jarige dochter onder de douche, maar je zal verbaasd zijn hoeveel moeders er ogenschijnlijk geen moeite mee hebben om foto’s van hun poedelnaakte dochters jonger dan, pak ‘m beet, zes jaar jong op het wereldwijde web te werpen. Omdat het er nou eenmaal zo schattig uitziet, zo spelend rondom het Gardameer of in het opblaasbadje in de tuin. Ja mama’s, dat ziet er schattig uit, maar dat vinden een heleboel mensen op het internet ook – en helaas hebben die niet dezelfde definitie van ‘schattig’.

2. Foto’s waarop ze net gespuugd heeft

De vraag die we onszelf hier moeten stellen: waarom zou je dit überhaupt willen fotograferen?

3. Met dat niet zo hele leuke pakje aan dat ze van tante Gerda kreeg

Hopelijk heeft tante Ger ook whatsapp, dan kun je de foto naar haar appen. Of desnoods laten afdrukken en – hoe heerlijk ouderwets – per post versturen. Maar gewoon. Niet. Op. Het. Internet.

4. Foto’s van jezelf in penibele toestand

Denk: algemene (of algehele) dronkenschap, seksueel getint of anderszins als belastend te ervaren voor je kind als hij of zij zelf een bepaalde leeftijd bereiken (die waarop ze dat soort dingen kunnen gaan interpreteren en – erger nog – visualiseren).

Wist je trouwens dat vrouwen die fitnessfoto’s van zichzelf op social media posten psychische problemen hebben?

5. 38 selfies bij of foto’s van hetzelfde uitje of vakantie

Waarmee het feitelijk dus ook om 38 nagenoeg identiek dezelfde foto’s gaat. En ook op een heel vakantieverslag zit echt niemand te wachten. Hoe leuk het ook was. Tip: kies de drie allerleukste uit. Nee, echt, maximaal drie.

6. ‘Kijk nou, mijn kleine meid heeft slotjes!’

En bedankt mam!

7. De klassenfoto

Want volgens het Nederlandse portretrecht moet je dan eerst toestemming vragen aan alle andere kindjes in de klas. En dat is niet voor niets. Iets met privacy.

8. Wat ze de hele dag doet (slaapje, poepje, plasje, hapje, kusje)

Daar zijn die fijne familie-apps voor bedacht.

9. Alle wonderlijke prestaties van je wonderbaarlijke wonderkind

Rapportcijfers, sportprestaties, strikdiploma’s: alle leuke, mooie en geweldige dingen die je kind doet – asjeblieft, deel ze vooral. Immers, dat is waar Facebook impliciet voor bedoeld is: om te laten zien hoe geweldig wij en onze ‘naasten’ zijn. Maar heb enige compassie met mensen die niet zo goed af zijn of wiens kinderen niet steevast achten voor hun proefwerken halen of elk zwemdiploma moeiteloos naar binnen snorkelen: moet je ze echt per se allemaal posten?

Lees bovenstaande vooral met je eigen bril op: als jij onverminderd alles van je kinderen op social media wil zetten – laat dit belerende stukje er dan vooral niet van weerhouden (op die naaktfoto’s na). Maar op zich is het niet raar om ons iets vaker bewust te zijn van hetgeen we allemaal de wereld in werpen, en wat dat mogelijk teweeg kan brengen – vandaag, volgende week of over veertien jaar.

Dit kindje ging onlangs met recht de wereld van het wijde web over: prematuurtje schenkt de wereld haar gulle (reflexglim)lach.

Meer leuke content? Like ons op Facebook