9 redenen waarom ik een pesthekel heb aan saunacomplexen

Als je aan een dagje ontspannen denkt, komt een wellnesscentrum al snel in gedachten op. Even helemaal uitzweten in de sauna, om daarna helemaal als herboren en rozig op de bank te ploffen met een grote mok thee. Klinkt hartstikke fijn, maar Famme’s Lizette vindt dat zweetparadijs vol naaktlopers bij nader inzien helemaal niet zo relaxed.

Elke keer weer denk ik dat ik helemaal tot rust ga komen in de sauna. M’n hoofd leeg maken, nergens aan denken en mezelf overgeven aan pure vrijheid door een dag in m’n blote kont door te brengen. Maar dan kom ik er elke keer weer achter dat de rest van Nederland precies dat plan had die dag. Want jongens, zeg nu zelf. Een saunacomplex in een is allesbehalve goed voor m’n sanity. Zie hier negen goede redenen.

1. Het begint al bij de voorbereidingen

Scheren. Jongens, what a hell of a job is dat. Nee, ik heb het niet over een simpele scheerbeurt (even snel de plekken die écht moeten), maar over de intensieve variant. Van boven tot onder, elk haartje moet weg. En dan het liefst dezelfde ochtend, om eventuele sneaky stoppels te voorkomen. Daar heb je trouwens meteen spijt van als je het zoutbad induikt.

2. Een parkeerplaats zoeken is doffe ellende

Want had ik al gezegd dat heel Nederland dáár is? Op dat moment. Met de auto. En kortingsbonnen.

3. De naakte waarheid

En dan is daar het moment waarvan je wist dat zou komen, waarop je compleet uit de kleren gaat en je jezelf aanpraat dat dat heel normaal is. Want iedereen is naakt. Dus jij ook. En dat is heel normaal. Daarom doe je net alsof het je niet deert. Gewoon, nonchalant naakt zijn. Blote konten, piemels, vajayjay’s, overal. Helemaal niet raar. Dus.

4. In de rij

Voor zowel de douches, als het stoombad, als eigenlijk alles. Tachtig procent van het saunabezoek bestaat uit wachten (want zie punt 2). EN NEE, DAAR IS NIKS RELAXED AAN.

5. Rondhangende geslachtsdelen

Als je dan eindelijk een plekje in de kleurensauna of het Turks stoombad hebt gevonden, doe je écht je uiterste best om niet naar het (een beetje op het bankje) hangende klokkenspel van de overbuurman te kijken, die met net iets te royaal gespreide benen zit te zweten voor z’n vaderland. Mission failed.

6. Opgietingen zijn de hel

Als je niet bij een rituele opgieting bent geweest, kun je je saunadag afschrijven. Althans, zo lijkt het als je naar de intens grote mensenmassa met handdoekjes om hun middel (en een enkeling die het naakt-zijn volledig praktiseert) voor de deur van de sauna kijkt. Naast het idee dat je zit te stomen in andermans lichaamssappen is dat echt reden nummer 1 om de opgieting dus lekker echt wel over te slaan.

7. Dat moment waarop je per ongeluk iemand aanraakt

Je grootste angst. Your worst nightmare. Iets waarvan je hoopt dat het die dag NIET gaat gebeuren. En dan gebeurt het: je schampt iemands schouder, rug of in het ergste geval een rondhangend geslachtsdeel. In godsnaam, laat het niet dat laatste zijn.

8. Het Bubbelbad

Ja, met een hoofdletter B. Niemand wil namelijk met drie naakte random strangers twee vierkante meter delen. Als het even tegenzit wurmen nummer vier en vijf zich er ook nog even tussen. Om nog maar te zwijgen over de dingen die er omhoog komen met de bubbels. Nuff said.

9. Je komt een bekende tegen

Last but not least: je grootste angst #2. Het laatste wat je wil is dat je Sabine van HR tegenkomt en ze zich dan ook nog even voorstelt aan haar man.

Reageer op artikel:
9 redenen waarom ik een pesthekel heb aan saunacomplexen
Sluiten