Redactie Lifestyle 19 apr 2021, 12:10

Leestijd: 5 minuten

Dit is de psychologie achter chemie en verliefdheid

Verliefdheid en chemie lijkt iets magisch en ongrijpbaars, maar is dat echt zo? Als je het vanuit de psychologie bekijkt dan blijken er toch onderliggende factoren werkzaam te zijn.

Dit is het geheim achter chemie.

Dit artikel is een bijdrage van Relatieplanet.nl.

Evenveel zelfwaarde

Je voelt je aangetrokken tot iemand die evenveel zelfwaarde heeft als jij. Vaak zien we dat we iemand uitzoeken en/of blijven hangen bij mensen die even onzeker of zeker van zichzelf zijn al wij.

Om dit goed uit te leggen moeten we terug naar de betekenis van zelfwaarde. Zelfwaarde betekent dat je weet en voelt dat je de liefde waard bent.

Of je wel of niet voelt dat je de liefde waard bent is afhankelijk van de band die je met je ouders hebt opgebouwd in met name je eerste vier levensjaren.

Je ouders zijn de eerste mensen waarmee je een liefdesrelatie, een band opbouwt. Deze band vormt een blauwdruk voor de liefde. In de psychologie noemen we deze band de manier hoe je gehecht bent.

In 3 stappen naar meer zelfliefde (want dat hebben we nodig)

Veilige hechting

Er zijn twee vormen van hechting: veilig of onveilig gehecht. Een veilige hechting wil zeggen dat je gewend bent geraakt aan gezond consistent liefdevol gedrag, doordat je ouders zo met je om zijn gegaan.

Hierdoor ben je gewend aan veel liefde waardoor de norm van wat jij waard bent flink hoog is komen te liggen. In andere woorden, je bent gewend dat je veel liefde waard bent waardoor je een gezonde hoeveelheid zelfwaarde hebt ontwikkeld.

Wanneer je over voldoende zelfwaarde beschikt ben je gewend aan deze gezonde manier van liefhebben en zal je daarom aangetrokken voelen tot mensen die op deze manier met je omgaan.

Andersom zal je snel afknappen op partners die je geen liefde kunnen geven, want je hebt ervaren dat je daar niet voor hoeft te tekenen.

Dit is de belangrijkste eigenschap die iedere date moet hebben

Onveilige hechting

Echter, wanneer je onveilig gehecht bent heb je vaak de norm een stuk lager liggen. Je bent vanuit de band met je ouders gewend geraakt om het met minder (getoonde) liefde te moeten doen.

Met minder liefde bedoel ik niet dat je ouders minder van je hielden, maar het kan zijn dat liefde minder getoond werd of op een andere manier die niet overeenkwam met wat jij nodig had.

Het kan zijn dat je ouders bijvoorbeeld er niet altijd voor je konden zijn (omdat ze bijvoorbeeld niet de tijd, energie of middelen hadden) of dat ze niet capabel waren om je te geven wat je (emotioneel) nodig had of niet jouw grenzen konden respecteren.

Dit zorgt ervoor dat je de ene keer wel liefde kreeg en andere keren dat het ontbrak. Hierdoor heb je geleerd dat een liefdesrelatie niet altijd fijn is, dat je soms je eigen behoeften opzij moet zetten, of dat je de prijs moet betalen van grensoverschrijdend gedrag.

Al met al doe je niet de ervaring op dat je altijd de liefde waard bent, maar wen je eraan om het met minder te moeten doen. Dit is niet voedend voor onze eigenwaarde. Je bent dus een ander norm gewend als het op liefde aankomt dan iemand die veilig gehecht is.

De échte reden waarom je altijd op onbereikbare mannen valt

Dezelfde liefde als je ouders

Doordat je een andere norm in de liefde hanteert zal je niet afknappen op partners die jou geen liefde kunnen geven zoals jij die nodig hebt of verdient. Dit ben je immers gewend en is voor jou normaal.

Sterker nog je zult je juist aangetrokken voelen tot partners die jou op dezelfde manier liefhebben als je ouders ook al is dit in wezen minder liefdevol. Omdat het bekend voor je is en gekoppeld is geraakt aan liefde voelt het vertrouwd, voel je je op je gemak en is het daarom aantrekkelijk voor je.

Kwaliteiten die jij belangrijk vindt

Daarnaast val je op iemand die kwaliteiten heeft die jij belangrijk vindt en voor jou juist uitdagend zijn. Dit zorgt ervoor dat je die ander bewonderd en respecteert wat bijdraagt aan verliefdheid.

Vaak is het gedrag of eigenschap van die ander, precies jouw uitdaging. Dit omdat jij daar minder goed in bent omdat jouw kwaliteit haaks staat op die van de ander. Maar beiden kwaliteiten zijn mooi.

Jullie zijn dus complementair aan elkaar. Wanneer jullie dezelfde waarden hebben en de één beter is in het één en de ander beter is in het ander, zullen jullie snel tot elkaar aangetrokken zijn. Beiden hebben verschillende kwaliteiten wat voor de ander een uitdaging vormt en dus bewondering oproept.

Stress

Echter zien we dat het mis kan gaan wanneer je beiden onder stress komt te staan. Onder stress schieten we door in onze kwaliteit en dan vormt het onze valkuil.

Als we beiden doorschieten in onze kwaliteit wordt de afstand tussen de tegenpolen helaas zo groot dat we dit niet meer kunnen overbruggen. De valkuil van de een vormt dan de allergie van de ander.

Dit polarisatieproces is de reden waarom je je gaat ergeren aan de onderlinge verschillen tussen jullie terwijl dit in het begin van jullie relatie juist de reden was van jullie verliefdheid.

De kunst is dus om beiden niet in je valkuil te schieten want dan zit je beiden in elkaars allergie. Sla dus niet door in je kwaliteit maar blijf in je kracht door verantwoordelijkheid over jezelf te nemen en in balans te blijven.

Vervolgens kun je partners kwaliteit als inspirerend voorbeeld gebruiken om deze ook in jezelf te ontwikkelen. Dit is je uitdaging. Op die manier kun je van elkaar leren en naar elkaar toegroeien. Uiteindelijk helpt je partner je zo om zelf een completer mens te worden.

Dit gebeurt er in je hersenen als je liefde of lust voelt

Goed laat voelen over jezelf

Tot slot voelen we chemie met iemand die we niet alleen bewonderen maar andersom ons ook een goed geeft over onszelf. We willen niet alleen een ander bewonderen maar ook juist de liefde en acceptatie voelen van die ander die we zo hoog hebben zitten.

Waarom een ‘goede relatie’ dodelijk is voor je seksleven

Dit artikel is een bijdrage van Relatieplanet.nl. Relatieplanet is een dating-platform voor singles die het belangrijk vinden om eerlijk en oprecht te zijn en tijd te nemen elkaar goed te leren kennen. Oftewel slow daten; goed de tijd nemen om jezelf open te stellen aan de ander.