De 12 fases waar elk jongetje doorheen gaat

En mama dus ook!

Kids

Moeder van drie jongens Muriel ziet keer op keer dezelfde fases voorbij komen in het leven van haar drie zoontjes. Met een oudste van bijna acht en de jongste van vier zijn er al heel wat de revue gepasseerd. Help wat komt er allemaal nog aan?

Al surfend op het internet stuitte ik op een fasen overzicht van wat jongens allemaal doormaken. Van de baby fase tot ver in de puberteit. Nu is mijn oudste bijna acht en heeft al heel wat fases doorlopen.

1

De ‘Ik-plas-in-mamas-gezicht’-fase

Ik had er al wel eens van gehoord 8 jaar geleden. Als je een jongensbaby hebt dan moet je opletten bij het verschonen. Want voor je het weet krijg je een meer dan flinke straal in je gezicht. En ja hoor. De luierdoeken en reserve opvang luiers ten spijt, het lijkt wel alsof er een code afgesproken is. Luier uit? Kou op de slurf. Richten en raak!

2

‘De alles-is-een-auto’-fase

Een lepel? Een stuk komkommer, de Barbie van grote zus, jouw mobiel? Zo tussen de 1 en 2 jaar oud is elk voorwerp een auto (ok, of vliegtuig of trein) en je dreumes de motor. ‘Vrrrrr, broooemm, vrrrrrr. En naarmate de handigheid vordert van de motoriek worden twee voorwerpen twee auto’s die moeten racen tegen elkaar. En crashen, ja dat ook. En ik heb het er met elke jongensmoeder uitgebreid over gehad en we hebben het allemaal niet gestimuleerd. Zouden onze mannen dan stiekem, terwijl we niet kijken het Vroem-Boem-Auto protocol met onze jongens doornemen? Of zit het er gewoon ingebakken?

3

‘De Thomas-de-Trein’-fase

Het zijn er wel een stuk of acht… Thomas, Percy, Diesel10, Henry, Rosie, Stash, Dash en Ferdinand. Als ‘Wedden dat’ nog zou bestaan zou ik hoge ogen gooien bij Jos Brink (‘toi, toi, toi’) bij het opnoemen van alle karakters. Wij zijn hier overstag gegaan voor de houten variant en daar loop je op leeg kan ik je vertellen. 1 houten rails kost al een vermogen en Brio past ook op het systeem (nog duurder). Tip: IKEA rails zijn ook te gebruiken en een stuk betaalbaarder.

4

‘De Cars’-fase

Toen onze oudste nog jongste was en zindelijk werd beloonden we hem regelmatig met stickers en punten om cadeautjes te verdienen. De keuze viel op Cars autootjes en de vloot met oogjes is indrukwekkend te noemen. Probleem met die apen is dat een rode McQueen niet zo maar een rode McQueen is. Je hebt ze met witte banden, racebanden, racekleuren, cruisekleuren, met nachtkijkers en zelf met Cactus resten (ken je die scène dat ‘ie in de bosjes vliegt als hij tegen Doc aan het racen is? Precies die cactus dus). En in Cars 2 hebben die gluiperds van Disney/Pixar Takel tot geheim agent omgetoverd met wel 20 verkleedoutfits. Takel als Duitse lederhose, Takel als Japanse sushiking, Takel als Dracula…

5

‘De Duplo’-fase

Een enige fase als het aankomt op samen met je kleine bouwen aan brandweer stationnen, treinbanen (daar is ‘ie weer) en andere ongedefineerde blokkenbouwsels. Enige minpunt: het opruimen van de kilos’ plastic. Inmiddels zijn mijn jongens door naar de volgende fase en kan ik de Duplo op Marktplaats verpatsen. Niet voor honderden euro’s die ik eraan spendeerde, maar voor een paar kilo Duplo vang je toch alweer een paar tientjes.

6

‘De Actieheld’-fase

Dikke kans dat het begint met Spiderman, want wie wil er nou niet Spiderman zijn? Voor je het weet is de kamer blauw/rood en schreeuwt het actieheld vanaf de muren. Nee die mooie Pinterest inpsiratiekamer die je in gedachten had kun je op je buik schrijven. Weg robuust houten materialen, breisel kussens en een dierenvelletje op de grond. Weg met de verantwoorde mooie enkele zilveren auto als blikvanger in de hoek. Het is tijd voor de Hulk, Iron man, Batman, Captain America en onze nieuwste aanwinst Thoorrrr…

7

‘De Kijk-wat-is-ie-groot-bloot’-fase

Laten we er geen doekje om winden. Als je geboren wordt met zo’n mooi apparaat dat aan de voorkant bungelt dan behoort daar grondig onderzoek bij. En een volle liefde. Mams krijgt ook maar wat vaak te horen dat het toch jammer is dat ze er niet ook eentje heeft want, zoals zoon 2 zegt: ‘Hij is zooo lief.’ Ja ga dat maar eens tegenspreken.

7

‘De LEGO’-fase

Denk je Duplo gehad te hebben, doet LEGO zijn intrede. Nu heb ik in de afgelopen vakantieperiode als een soort mindfullness en leef-in-het-moment gevoel wel 10 Star Wars, City en Creator apparaten in elkaar lopen frunniken, maar man oh man wat is dat spul frustrerend. Net dat ene zwarte stukje dat je nodig hebt, dat ienieminie onderdeeltje dat je nodig hebt om het supercoole vliegtuig mee af te bouwen ontbreekt, terwijl er wel 1.000 andere in je doos liggen. Inmiddels heb ik ze wel allemaal op kleur gesorteerd en in Tupperware bakjes bewaard En draag speciale sloffen want je wil niet op die kleine stukjes staan.

8

‘De Wii/XBox/PS’-fase*

Je denkt nog zo dat je het niet doet. Niet voordat ze 10 jaar oud zijn, maar dan leest je man op internet dat het goed voor de motoriek is en voor het strategisch denken (Minecraft). Inmiddels zijn we overstag gegaan en speelt de oudste Fifa15 en verslaat zijn vader met gemak. Ik zie er de voordelen wel van in, inmiddels en laat het bad vollopen…

* Deze fase gaat gepaard met een verrassende toename in samenspel tussen vader en zoon. ‘Ik moet hem toch even op weg helpen met Fifa, schat’, waarna het komende half uur ‘Gooaaalllll’ en ‘Oh neeeeee, gemiste kans’ uit de ‘Xbox kamer’ schalt.

9

‘De Knuffel’-fase

Meisjes zullen het ook doen, maar wat een geluk dat mijn mannetjes me te pas en te onpas knuffelen, kussen en met me in bed of op de bank willen liggen. Er is er altijd wel eentje die zin heeft om bij mama te zitten. Ik weet niet wanneer het stopt, maar laat het alsjeblieft nog heel lang doorgaan.

10

‘De Ik-ben-een-vechtmachine’-fase

‘Wroaahhhh.’ De geluiden die een kleuter kan voortproduceren is schrikbarend. Heb je er drie rondlopen en iets in huis liggen dat vagelijk doet denken aan een wapen (dat kan dus net zo goed een lieflijke pop zijn, bij gebrek aan beter) dan kun je je beter bergen of keihard meespelen. Wij zijn overstag gegaan voor een dubbele ‘lightsaber’ en plastic zwaarden. ‘Ik ben Thoorrrrr’ dreigt nummer 2 in zijn pak (zie fase 6) en de anderen duiken er boven op.

11

‘De Ik-ben-al-groot-maar-ook-nog-klein’-fase

Gelukkig komt regelmatig deze fase terug zo rond de 6 jaar oud. De stoerheid straalt er soms vanaf, tanden dreigen gewisseld te worden en het pluizige, puppy-achtige is er een beetje vanaf. Gelukkig hoeft er maar iets te gebeuren (onweer, een enge droom of een nare val) en de grote, kleine man duikt bij je in bed en wil geknuffeld of geaaid worden. Heerlijk!

12

De ‘Ik-moet-gel-in-mijn-haar-en-Nike-Air-aan-mijn-voeten’-fase

‘Hé, mam. Ik wil geen zoen op de mond meer hoor, niet cool.’ Bijna acht is ‘ie en de coole woorden (ja, ook scheldwoorden) en attitude doen hun intrede. De eerste pot gel is aangeschaft! Dingen zijn ‘poepslecht’ en ‘vet cool’ en ‘gruwelijk’. Nike Airs zijn een eerste levensbehoefte en de kuif wordt minitieus gestyled. Mr. moody doet zijn intrede en het is tegelijkertijd aandoenlijk en ja ook gruwelijk om je zoon te zien verworden van schattig klein mannetje tot zelfstandig ventje met een eigen mening waar je u tegen zegt. Heerlijk!

Hoe oud is jouw zoon? En welke fases komen er nog aan of mis ik? Deel het op Famme Facebook.

Heb jij jongens? Dan vind je deze artikelen vast ook heel leuk om te lezen:
– 10 dingen die een jongensmoeder moet accepteren
– 15x wat niemand je vertelt over het hebben van jongens
– 10 dingen die je niet zegt tegen een moeder die nog een jongetje krijgt

Meer leuke content? Like ons op Facebook