De 7 geboden van het iPad contract dat élk kind zou moeten ondertekenen

Kids

Is er bij jou ook vaak gedoe over de iPad? Daar kun je nu korte metten mee maken door je kind(eren) onderstaand contract aan te bieden. Het enige wat jij nog hoeft te doen, is het te printen. Geen dank!

iPad-contract

1

Het is MIJN iPad. Het is mijn eigendom.

Maar als hij je ervan weerhoudt om mij te vragen of ik kom kijken terwijl jij poept, dan mag je ‘m houden. Prima.

2

Als er een telefoontje op Facetime binnenkomt, dan sluit je de Dragon Ball Z-app af en vertel je oma van A tot Z over de verantwoorde spelletjes die we thuis allemaal doen.

Die waar je zoveel van leert. We noemen een woordmix junior of verantwoord potje schaken.

3

Je vader en ik geven je de iPad om 06.00 uur ‘s ochtends en gaan dan linea recta terug het bed in tot een veel later tijdstip waarop wij veel leukere ouders zullen zijn.

Lees ook: de zeven effecten van teveel beeldschermtijd.

4

Geen 18+ video’s kijken, behalve dan de filmpjes die je leren hoe je een perfecte latte macchiato maakt met de espressomachine en melkopschuimer én de ‘zo maak je je eigen havermout’-instructiefilmpjes.

5

Het is verboden, ik herhaal verborden, om hogere levels te halen – dan je ouders hebben gehaald – in de Pokémon GO-app. Zei ik al verboden?

Lees ook: hartverscheurend wat Pokémon Go betekent voor Syrische kinderen.

6

Oké. Even voor de duidelijkheid: ook al geef je de iPad jouw duikbrilletje op, het apparaat kan NIET zwemmen.

7

Als je een van deze regels breekt, krijg je geen iPad-privileges meer en ben ik degene die net doet alsof ze daar niet onder lijdt.

Was getekend
Mama

En, ben je al naar de printer gelopen om het contract eruit te halen?

Wist je trouwens hoe vaak Steve Jobs zijn kinderen op de iPad liet spelen?

Meer leuke content? Like ons op Facebook