Het moederschap: niet te beroerd zijn om deze 25 dingen een triljoen keer te doen

Persoonlijk

Als je één ding leert in het moederschap is het wel je verstand op nul te zetten en sommige dingen niet één, niet twee, maar keer op keer doen. Er komt geen eind aan. Wat dat betreft is mindfulness zeker voor moeders bedacht. Gewoon een mantra van maken: ‘ik vouw de was voor de triljoenste keer, maar hé ik leef in het moment, oohhmm’. Heel erg mindful.

Laten we eens kijken hoe ver we komen met ons moederschap lijstje van zaken die we keer op keer op keer op keer gedaan hebben, en nog steeds doen. Met liefde en ook regelmatig inwendig vloekend, ok en heel soms regelmatig hardop tierend. Want voor de 1.000ste keer op een blokje LEGO stappen… %&^&$$#*@!.

Het moederschap is:

  1. Trachten oud en kapot speelgoed weg te gooien, zonder succes, want die apen hebben antennes en openen met een vastberaden blik de prullenbak, wijzend: ‘Weehhhh, niet die auto, is mijn lievelings’.
  2. Een klei-egel (of ander knutselwerk van je kleuter) weggooien door zorgvuldig vuilnis over de egel te draperen zodat kleuter het niet ontdekt en volledig flipt.
  3. Ontdekken dat je de hele dag met kots/melk/snot/kwijl/pis* (*kruis aan wat van toepassing is) op je kleding hebt rondgelopen.
  4. De kinderen verbieden om nogmaals om een stukje chocola te bedelen om een uur later als ze op bed liggen de hele reep te verorberen (zie ook punt 18).
  5. De pijnboompitten laten verbranden, omdat je werd afgeleid door iemand uit jullie huishouden.
  6. De wc ontstoppen, omdat er A: een megadikke drol in vastgeklemd zit die B: bedekt is met 800 lagen wc-papier van een of meerdere rollen toiletpapier of C: een onherkenbaar stuk speelgoed op de bodem van pot logt.
  7. De wc bril dichtklappen, veegsporen weghalen en een verdachte hoeveelheid gelig water – nou goed jij je zin – pis van de vloer dweilen. Jongensmoeder, dan heb je dat.
  8. Kleverige snoeppapiertjes uit de gleuf van de bank vissen… en aflikken.
  9. Gezicht in de plooi houden terwijl er keihard aan tafel wordt geboerd (het blijft gewoon grappig als zo’n geluid uit een mensje van < 1.20 komt).
  10. Kledingstukken her en der van de vloer pakken. Sok, boxer, shirt, nog een sok, broek, trui en dat maal vier. Ja hoor, de man doet ook gewoon mee in het geheime spel van ‘hoeveel kledingstukken moet je op de grond gooien om mama te laten gillen’. Correctie: dit doen we niet een triljoen keer maar de overtreffende trap daarvan.
  11. Zeggen, met rood gloeiende wangen van boosheid, gecombineerd met schaamte: ‘Ik wil ook helemaal niet schreeuwen, maar jullie dwingen me ertoe’. Om van die woorden dan ook meteen weer spijt te hebben.
  12. Dezelfde was nogmaals draaien, omdat je hem vergeten was.
  13. Hardop vloeken omdat je op een stuk LEGO bent gaan staan (had je maar die coole LEGO sloffen gekregen voor Sint vorig jaar).
  14. Inwendig gniffelen omdat je dat stuk LEGO expres per ongeluk hebt op gestofzuigd. Volgende keer toch dat LEGO tape  kopen voor je kroost. Berehandig.
  15. Een rondje koffie zoeken in huis, om er twee tegen te komen (van koelkast tot kinderkledingkast), maar niet degene die je kwijt was.
  16. Jezelf stiekem opsluiten in de wc om een rondje Facebook en WhatsApp berichten te maken.
  17. Roepen tegen je partner ‘ik zit op de weeceehee’ als je je kinderen elkaar hoort afmaken. Deze lost hij maar op.
  18. Je telefoon kwijtraken – hij zat toch zeker in de achterzak van mijn broek – om hem na vijf zoekrondes te vinden onder het bed van je kleuter (en eigenlijk wist je dat je daar meteen had moeten zoeken).
  19. Jezelf horen antwoorden: ‘Jee, hebben de kinderen al die chocola opgegeten?’, als je man vraagt waar die grote reep van gisteren is gebleven. Liar.
  20. Een nieuwe huishoud-app ontdekken die vanaf nu je leven compleet gaat rechttrekken. Met een gezinsplanner, agenda en to-do lijst en boodschappenlijstje ineen. Newsflash; het heeft niet gewerkt.
  21. Googelen: ‘hoe om te gaan met een driftige peuter’.
  22. De nieuwste, best werkende opvoedtechniek invoeren, die jammerlijk faalt omdat de kinderen totaal niet reageren zoals de opvoedtechnieken-mensen bij hoog en bij laag beweren.
  23. Je moeder opbellen met de vraag: ‘Mam, hoe krijg ik [VUL IN: aardbei/spaghetti/modder/nagellak] uit de kleding van mijn kind.
  24. In slaap vallen naast je kind die echt, echt, echt niet moe was, om twee uur later gedesoriënteerd wakker te worden.
  25. In slaap vallen op de bank, voordat die ene serie begonnen is die je echt wil zien.

LEES OOK: Je weet dat je een moeder van jonge kinderen bent als…

Ik kon eigenlijk nog wel even doorgaan, maar besloot ‘m zo te laten omdat er een kind riep te gillen dat ‘ie afgemaakt wordt door zijn broertje. Volgende keer maak ik er 50 dingen die je doet in het moederschap van. Tot die tijd, voel je vrij om aan te vullen. Dat kan hier.

Meer leuke content? Like ons op Facebook