Rachelle Abbas Persoonlijk 14 sep 2018, 20:50

Leestijd: 3 minuten

Janneke: ‘Waar ligt de grens tussen gezond ruzie maken en zó erg ruzie maken dat het tot een scheiding leidt?’

Columnist Janneke is familierechtadvocaat en mediator. Op Famme schrijft ze over haar zoektocht voor een levenslange gelukkige relatie. Je vindt verhalen over wat ze op werk met haar clienten meemaakt, maar ook in haar eigen relatie. Ze is moeder van de 3,5-jarige Lasse en zwanger van haar tweede. Wie weet heeft ze na een serie columns wel hét succesrecept voor een gelukkige relatie.

Column: Ruziemaken is gezond

Ik verdien mijn geld aan ruzie. Aan ruzie? Ben je dan de presentator van ‘Help mijn man is klusser’ of ‘ben je een lobbyist van de wapenindustrie’? Nee, ik ben familierechtadvocaat én mediator. Mensen schakelen mijn hulp in als ze uit elkaar gaan. En helaas gaat dat vaak gepaard met ruzie.

Het hoort er bij

Het wordt wel vaker gezegd, ruziemaken in een relatie hoort erbij. Het is gezond. Maar waar ligt dan de grens tussen gezond ruzie maken en zó erg ruzie maken dat het tot een scheiding leidt? Waarom maken we überhaupt ruzie binnen een relatie?

Liefde is een werkwoord

Seksuoloog en relatietherapeut Alfons Vansteenwegen bespreekt dit in zijn boek ‘Liefde is een werkwoord’ en zegt hier het volgende over. In het begin van de relatie zijn we eigenlijk 2 wildvreemden die gaan samenwonen. Met wensen en verlangens. Zijn ouders hebben hem andere voorbeelden gegeven over het huwelijk dan jouw ouders, maar ook hoe je omgaat met verschillen en tegenstellingen. Vroeger gaf de man bij een echtelijke ruzie de doorslag en als hij het niet kon redden, dan werd de bijbel erbij gehaald. Maar hoe moeten we dat nu doen, nu we gelijk zijn aan onze man en de bijbel misschien niet meer in huis hebben?

Ruzies

Ruziemaken komt meestal opeens op gang. Je bent gekwetst of geïrriteerd en reageert onmiddellijk. er worden geen pauzes ingelast. Het gaat dan niet eens meer over het onderwerp van de ruzie zelf maar hoe we tegenover elkaar staan en de manier waarop we ruzie maken. De bedoeling is om te kwetsen. Constructief ruziemaken gaat over dingen in de toekomst met als bedoeling iets te veranderen. Van onbenullige ruzieonderwerpen kan je bijvoorbeeld thema’s maken: Moet een huis netjes zijn; ja of nee? Moet een vader vaker met zijn kinderen bezig zijn; ja of nee?

Soms wordt ook ruzie gemaakt omdat je de ander jouw normen wil opleggen. Misschien wel omdat hij sterker optreedt tegenover zijn ouders – omdat je het zelf misschien niet durft. Denk er dan eens over na hoe het moet zijn om met jou samen te leven. Het is al lang bekend dat elke partner de oorzaak van een conflict bij de ander neerlegt.

De intenties bij een echte ruzie zijn vaak om de ander een beetje kapot te maken: ‘Daar zal hij voor boeten, dit zet ik hem betaald’ en ‘Nu heb ik je’. Dit lijdt alleen vaak niet tot een oplossing. Mensen gaan daarnaast soms tijdens een ruzie argumenteren. Alsof alle argumenten worden opgeteld en je tot 6 voor en 3 tegen komt, degene met de 6 argumenten heeft gewonnen.

De silence treatment

De silence treatment is natuurlijk ook geen oplossing. Maar wat dan wel? John Gray, een Britse filosoof en schrijver, schreef over ruziemaken: ‘Bespreek de voors en tegens maar maak geen ruzie. Sla je er doorheen, maar maak geen ruzie. Het beste is om de ruzie in de kiem te smoren.’ Je moet een ruzie dus al stoppen zodra je hem voelt aankomen. Spreek een signaal af die je elkaar geeft als er een ruzie dreigt te ontstaan en neem een pauze. Praat daarna verder om het op te lossen.