Je weet dat je een peuter in huis hebt als…

Kids

Vergeef me dat ik zo vaak over peuters schrijf, maar als je er eentje in huis hebt (of twee tegelijkertijd zoals ik had) dan moet je de wanhoop gewoon van je afschrijven. Opdat je erom kunt lachen, want ook deze peuter fase gaat voorbij.

Je weet dat je een peuter in huis hebt als…

1. Je je peuter weleens in één worp over je rug hebt gegooid in de supermarkt…

En met dat krijsende pakketje peuter een winkel uit bent gelopen, de volle AH kar achter je latend. Met ingehouden sissen en dreigen kom je er gewoon niet altijd. Vergeet niet wel die fles chardonnay snel af te rekenen. Die heb je nodig, hoe dan ook.

2. Je niet meer fantaseert over rijk, beroemd of succesvol worden, maar over SLAPEN

Wie dacht dat babies je wakker houden? Think again. Peuters zijn vele malen erger. Los van de langere wakkere uren hebben ze jou exclusief uitgekozen om alle eerste stappen tot zelfstandigheid op bot te vieren. Zelluf doen. Alles. ‘Ookal kan ik het niet en krijg ik een driftbui als je me probeert te helpen.’ Dat werk. En die emotionele en fysieke uitputtingsslag maken dat je alleen nog maar aan zorgeloos slapen kunt denken.

3. Je (tijdelijk) een kluizenaar bent geworden

Waarom de deur uit gaan als je alles online kunt shoppen en daarmee een driftbui in het openbaar kunt vermijden? I rest my case.

4. Hij of zij deze week een keer zijn neus gesnoten heeft aan je kleding

En je je niet bent gaan verkleden.

5. Je weleens ‘gestolen’ hebt in de supermarkt

Kan jij er wat aan doen dat de bananen tegewoordig altijd gewogen worden bij de kassa. De enige manier om die aap stil te krijgen, was een banaan. Shoot me.

6. Je ooit zo coole designtas uitpuilt

De inhoud: een speen, drinkbeker, zonnebrand, extra onderbroek, broek, koekjes, afgekloven resten koekjes, ah daar voel ik de sleutels van mijn hippe bakfiets.

7. Een blauw oog bent geslagen per ongeluk (of expres)

In mijn geval de meest louterende ervaring, aangezien (wonend in Zuid Afrika) iedereen dacht dat ik aangevallen was en moest toegeven dat dat klopte, maar het niet een foute crimineel maar een blonde terminator betrof.

Heb jij een peuter en wil je erom kunnen lachen? Dan moet je dit artikel ook even lezen.

8. Net als in een dierentuin overal hekken hebt en veiligheidssloten

Die dit bijzondere diersoort op vreemde wijze altijd weet open te breken, waarna de ravage groot is.

9. Serieus overweegt om te verhuizen naar een nieuw dorp

Om vervolgens te beseffen dat na vijf keer ‘dat doet ‘ie anders nooit’ ook die truc uitgewerkt is en je dus weer moet verhuizen. Te vermoeiend. Laat maar.

10. Je seksleven tot stilstand is gekomen

Peuters zijn de perfecte anticonceptie. Als je vent denkt dat hij nog een vinger kan uitsteken nadat je het eten-bad-bed ritueel hebt afgewertk dan komt hij bedrogen uit. Meestal ligt hij zelf al met een kwijl druil op de bank, goed het komt wel weer. Toch?

11. Je in de afgelopen 24 uur een keer hebt geroepen: geen kattenbrokken eten

Als je katten hebt… Heb je honden? Geen hondenbrokken in je neus proppen!

12. Badtijd er serieus uitziet als een aflevering van Wipeout

Maar dan draait het niet om de deelnemer (je peuter) maar de toeschouwer (jij). Je ontwijkt continu gevaarlijke objecten die op je afvliegen en je haalt gegarandeerd een nat pak. Het put je uit, maar geeft ook altijd voldoening aan het eind (want een schoon kind).

13. Je geld, sieraden en half afgekloven etensresten tussen de bank vindt

Hé, twee van de drie keer is het dus een leuke vondst!

In hoeveel stappen geef jij je peuter te eten? Fammes Muriel doet het in 50…

14. Frozen kunt lipsyncen… en er trots op bent

Loven is an open dooooorrr, Let it goooo. En je weet zeker dat je een quality time momentje hebt te pakken. Zoals deze papa het in volle overgave deed.

15. Je je partner soms oprecht haat

Omdat hij je peuter monster mede heeft gecreëerd, hij verdacht veel uiterlijke en innerlijke kenmerken vertoont van je man en daarom is het zijn schuld! Heb je zelf nog geen peuter? Geloof me. Je wilt soms zo ontzettend graag alleen zijn, zonder iemand om je heen, dat je op het punt staat je koffers te pakken. En dan besef je je dat je je vent helemaal niet haat. Je begeeft je samen in oorlogsgebied en samen doorsta je de loopgraven. Let’s get him together, wroaahh.


En heb jij al eens geprobeerd de deur uit te komen met een peuter in minder dan 28 stappen?

Meer leuke content? Like ons op Facebook