11 dingen die geen enkele volwassen vrouw in haar kledingkast zou moeten hebben

Body & beauty

Kijk, we willen boven alles stellen dat iedereen vooral lekker moet dragen waar ‘ie zin in heeft. Maar mocht je helemaal Marie Kondo willen gaan en de krochten van je kledingkast induiken voor een grote opruimsessie, dan hebben wij wel een paar suggesties voor de Humanitas-bak. 

Alle trends komen op een dag terug, maar dat is nog steeds niet echt een reden om vast te houden aan die multicolor patchwork-broek. Sommige dingen zijn gewoon – net als je ex – beter af in het verleden. Je wil immers niet de levende vertolking worden van het gezegde ‘van achter het lyceum, van voor een museum’. Deze items mogen linea recta plaatsmaken:

1. Hello Kitty of Snoopy-prints

Nog niet eens zo heel lang geleden lagen op de lingerieafdeling de kanten tanga’s gebroederlijk naast de witte onderbroeken met Snoopy of Hello Kitty-beeltenis. Dat is niet schattig, dat is infantiel.

2. Pijnlijke hakken

Toen je 20 was wist je nog niet beter, maar inmiddels ben je oud en wijs genoeg om te weten dat op die bloedmooie maar dodelijke hakken strompelen niks te maken heeft met sexy zijn.

3. Alles met vlekken erin

Je denkt misschien dat niemand die make-upvlek in dat witte wollen truitje ziet, maar mensen zien het wel. Ouder worden betekent ook dat je opeens begrijpt waarom je moeder altijd uitgebreide alle waslabels checkt voor ze een kledingstuk koopt. Als de wasmachine of een fles Vanish je niet meer redden, is het eindoordeel genadeloos: weg ermee.

4. Heupbroeken

Die dingen die net je schaamstreek bedekken en waarin zitten zonder bouwvakkersdecolleté schier onmogelijk is. Heupbroeken zitten niet lekker, verkorten je benen optisch en kunnen op magische wijze lovehandles creëren die je zonder echt niet (of nauwelijks) hebt.

5. Tanga’s

Want waarom zou je ondergoed dragen dat ook functioneert als flosdraad?

6. Slappe bh’s

Op je zestiende kwam je er nog mee weg, maar na een zekere leeftijd is het gewoon alle hens aan dek wanneer het op bustehouders aankomt. BH’s die niks voor je decolleté doen, zijn alleen maar zonde van de kastruimte die ze innemen.

7. Doorschijnende leggings

Kijk, over het bestaansrecht van de legging kunnen we oeverloos discussiëren, maar als je er dan toch een hebt, laat het dan wel een kwalitatieve zijn.

8. Bodycon jurken

Omdat die in staat zijn je licht in je hoofd en tegelijkertijd geconstipeerd te laten voelen. Bovendien: niemand wil de hele avond haar buik inhouden.

9. Een slecht zittend pak

Een pantalon met te korte pijpen of een jasje met te lange mouwen doet dat bazengevoel dat een goed pak je geeft meteen te niet. Investeer liever in een exemplaar dat voor jou gemaakt lijkt te zijn (of ga langs een kleermaker).

10. Alles wat een 18-jarige ook naar Coachella zou dragen

Want je bent geen 18, je bent in Nederland, het vriest en je bent geen vrije hippie – ook niet als je een stuk touw om je hoofd knoopt, strokenrokken en tassen met een overdaad aan franje meetorst.

11. Broeken met gaten

Een subtiel gat: hartstikke prima. Een gat dat eruit ziet alsof je in de struiken hebt gestoeid met twee Duitse herders en daarbij genadeloos het onderspit delfde,  staat zelfs je 14-jarige nichtje die alles kan hebben niet leuk.