Deze mensen kun je na je bevalling wel schieten

Als je net een baby hebt, kan het zijn dat je opeens een hekel krijgt aan mensen die je normaal gesproken heel lief vindt. Want ze bedoelen het vast allemaal goed, maar ze snappen het blijkbaar niet. Je bent namelijk net bevallen en hier zit je dus helemaal niet op te wachten.

Normaal kun je je schoonmoeder misschien echt wel aan, maar na je bevalling hoef je haar écht even niet te zien (sorry manlief)

Na je bevalling

Deze acht mensen kunnen na je bevalling maar beter even uit je buurt blijven

1. De ‘helpers’ die niet helpen

Weet je nog, al die vrienden en familieleden die tegen het einde van de zwangerschap zeiden dat ze dag en nacht klaar zouden staan om te helpen waar je het nodig had? Waar het op neer komt: zíj knuffelen urenlang met de baby. Jíj bent de hele dag nuttige dingen aan het doen.

2. Het bezoek dat er een dagje uit van maakt

Dit is eigenlijk de gemene stiefzus van de bovenstaande categorie. Ze wonen niet dichtbij, maar ze kunnen niet wachten om de baby te zien. Ze hebben geen zin om langer in de auto te zitten dan dat het bezoek duurt, dus ze blijven ’s avonds lekker eten. Maar ze verwachten dus indirect dat jij álles voor ze doet, terwijl je op dit moment soms niet eens voor jezelf kunt zorgen. Broodje pindakaas for diner, anyone?

11 do’s en don’t als je op kraamvisite gaat

3. Mensen die te laat op komen dagen

‘We komen rond 12 uur langs en nemen lunch mee!,’ zeggen ze de avond van te voren. Dat komt mooi uit, want jij hebt geen kruimel meer in huis. Rond half twaalf valt de kleine in slaap. Hoe graag je het ook zou willen, je mag nu geen dutje doen van jezelf. De visite staat immers straks op de stoep. Maar om 12 uur. Nog niemand. Honger! Slaap!

4. Mensen die cake, taart of ijs meenemen

In eerste instantie ben je maar wat blij met dat lekkers. Van borstvoeding geven word je hongerig, dus dan zeg je natuurlijk geen nee tegen een bak Ben en Jerry’s. Maar ’s nachts, als de baby eindelijk weer in slaap is gevallen, sta je ineens in de keuken. En nadat je driekwart van de bak ijs hebt verorberd, krijg je spijt. Nu pas je helemaal nooit meer in die pre-baby-jeans. Grrr, wie neemt er nou een bak calorieën mee als cadeautje.

5. De bedenker van Google

Alles lijkt erger als je op Google opzoekt wat het is. Als je baby een klein rood vlekje op zijn arm heeft, ben je er na een Google-sessie  van overtuigd dat je kind een combinatie van astma, wijnvlekken, roodvonk en de waterpokken heeft. Google, je bent verschrikkelijk. (Al kan ik ook niet meer zonder je.)

6. De ‘ik-ben-niet-ziek-hoor!- mensen die écht wel ziek zijn

Met een loopneus en rode ogen zie je ze op je baby aflopen. Nog voordat je ‘was even je handen!’ kan roepen, krijgt de baby al een aai over zijn bol en een natte zoen op zijn wang. Nee, jij hebt geen smetvrees, je probeert gewoon je baby gezond te houden. En dat gaat écht niet lukken met zulke mensen in je omgeving.

7. De moeder die alles beter weet

‘Oh, doe je dat echt zo? Dat kan je echt veel beter zo doen. Geloof mij nou maar. Ik kan het weten.’ Lief bedoeld vast, maar je krijgt al genoeg advies, ook ongevraagd, en zo ongeveer van iedereen. En die kan je niet zoveel mee. En zeker nu niet, als je al onzeker genoeg bent. Laat. Me. Met. Rust.

8. Je man die luidruchtig snurkt

Hoe is het mogelijk dat mannen áltijd door het gehuil van de baby slapen? Terwijl wij al bij het eerste kuchje van die kleine rechtop zitten. En niet stilletjes, maar ze produceren ook nog een geluid! En straks wordt de baby daar wakker van en dat is het laatste dat jij wilt. En zelf slapen zou ook wel eens fijn zijn. Schat, echt?!

Maar gelukkig kan je het altijd weer goed maken met déze cadeautjes! De 10 cadeaus die je dus écht wilt als je net bevallen bent.