Onderhandelen met je kind? Waarom dat een heel goed idee is

Kids

Onderhandelen met je kind. Dat doe je toch niet? Ouders wil is wet! En al leven we al lang niet meer in de jaren ’50, ook deze generatie ouders hangt vaak het principe aan dat zij bepalen wat er gebeurt. Toch is Muriel daar niet meer van overtuigd nadat zij hoorde over de Harvard manier van onderhandelen. Ja, niet alleen op het werk, maar juist ook thuis in het gezin en met de kinderen.

Conflicthantering. Een middle management cursus die ik ooit volgde bij een uitgeverij. Ontzettend leerzaam en tijdens de cursus ontpopte ik mij tot een ware held in het oplossen van situaties waarbij er twee partijen tegenover elkaar staan. Eenmaal op het werk nam ik de lessen regelmatig ter harte, hoewel het in real life altijd veel lastiger is dan in een trainingssituatie. Conflicthantering is heel waardevol, maar ik dacht nooit ‘hé, dit zou thuis in mijn gezin ook wel eens goed kunnen werken.’

Strijden om de kwestie broccoli versus Chupa chups lolly

Totdat ik een tijdje geleden op een klassenborrel stond en leerde over de Harvard manier van onderhandelen. En dat je dat zeker in je werk, maar vooral ook bij je partner en kinderen kunt toepassen.

Onderhandelen met je kind

En als je dat nu eens voor elkaar kunt krijgen. Effectief oplossingen vinden voor conflicten met je kinderen. Hallelujah! Want hoe vaak moet je wel niet strijden om de kwestie broccoli versus een Chupa Chups-lolly. Hoe hard je ook roept dat een broccolistronk heel goed is, jouw mini-me zal des te harder roepen dat een aardbeien lolly (hallo, gezond fruit!) net zo goed is voor hem of haar. En als er dan harde technieken in de strijd gegooid worden, zoals een grote mond, driftbui of dikke dikke tranen, bestaat vooral de neiging om de mijn-wil-is-wet techniek toe te passen. Of te zwichten voor die aardbeienlolly, want halloooo rood fruit inderdaad!

LEES OOK: Zeg niet wat ben je slim, maar complimenteer zo!

En terwijl ik diverse voorbeelden geef over hoe mijn kinderen mij volledig in de tang hebben, zeker als ik moe en geïrriteerd ben, leer ik al borrelend met een glas wijn in de hand wat de voordelen zijn van onderhandelen met je kinderen.

De principes van het onderhandelen met je kinderen op een duurzame, creatieve manier

1. Deal met je eigen gevoelens
Hoe voel je je als je je ‘cool’ verliest bij je drammende kind? Dikke kans dat je moe bent of gestrest. Ik kan in ieder geval enorm overreageren als ik van werk kom en thuis meteen in een conflict kom over naar bed gaan of beeldschermen inleveren. Niet cool. Probeer je emoties dus op een reëel level te krijgen. De juiste balans tussen emotie en realiteit. Als je weet dat je moe bent, kun je je ook even goed voorbereiden. Beseffen dat je niet primair moet reageren op weerstand, maar je cool bewaakt.

2. En snap de gevoelens van je kind
Vervolgens leef je je in, in het perspectief van je kind. Belangrijk! Zit je kind middenin zijn favoriete aflevering van Paw Patrol tegen bedtijd, dan is ‘ie waarschijnlijk moe en is het echt niet leuk als papa of mama de tv uitzet ‘omdat het tijd is’. Denk aan hoe jij je zou voelen als je partner halverwege OITNB seizoen 5, aflevering 3 zegt: ‘Hop naar bed jij, genoeg beeldscherm voor vandaag’. Dat dus. Meer sympathie kweken voor je kind en hoe hij zich voelt, gaat een hoop opleveren.

3. Help met de emoties van je kind
Kinderen zijn primairder en emotioneler dan een volwassene. Emoties moet je ook niet negeren of afdoen als slecht gedrag. Kinderen kunnen zich onbegrepen voelen of zich schamen. Als je 5-jarige vraagt waarom zijn grote zus wel een spelletje op de Ipad mag spelen en hij niet, help je hem niet door te zeggen: ‘Over drie jaar ben je ook aan de beurt.’ Je kind leren om te gaan met emoties geeft een gevoel van begrip en veiligheid. Erken dus die emotie. ‘Ik begrijp dat je het niet eerlijk vindt, en daarom gaan we samen iets anders leuks doen.’

4. Luister actief naar je kind, alsof je een volwassene tegenover je hebt
Ik betrap me erop dat ik beter luister naar volwassenen dan naar mijn kinderen. Omdat ik het beter denk te weten of invul voor hen. Maar aandachtig luisteren is de sleutel tot alles. Door echt te luisteren naar je kind bloeit het al op. En ondertussen leer je van alles over wat je kind echt interesseert en bezighoudt en ben je niet bezig met posities. Stop dus met multitasking (bestaat niet!) en doe je mobiele telefoon weg. Neem de tijd om in alle rust samen bij elkaar en alleen met elkaar te ontdekken wat je kind bezighoudt en denkt. En vermijd om met oordelen of oplossingen te komen. Luisteren is soms genoeg.

Een ouder-kind onderhandel voorbeeld uit de praktijk

Koos van Empel van Onderhandelwijzer legt uit hoe je kunt onderhandelen met je kind.

Wie hoort zijn kind wel eens zeggen ‘ik wil…’ en ‘ik vind…’
‘Ik wil een ijsje.’ ‘Maar waarom dan?’ ‘Vind ik lekker.’

Kinderen leren woordjes in het eerste jaar en gaan langzamerhand leren communiceren. De basiscommunicatie van een kind zit op het standje willen, moeten en vinden. Ook wel kind-communicatie. Kinderen willen dingen en vinden dingen. Duidelijke kenmerken dat communicatie over standpunten gaat. Er zit een voordeel aan. Het is vaak kraakhelder. Er is ook een nadeel. Je kan het er als toehoorder mee eens zijn, of niet. En dat zijn dan ongeveer de enige keuzes.

De techniek van goede communicatie is om het over de wereld te hebben achter de standpunten. Mijn dochter van vier staat beteuterd te kijken als ik haar vraag ‘Waarom wil je een ijsje?’ en vrijwel direct komt het volgende standpunt om mijn oren ‘Vind ik lekker’. Goed, daar ben ik het mee eens. En misschien is ze nog wel te jong om toe te lichten wat maakt dat ze het zo lekker vindt. De wereld die achter haar standpunten ligt zijn wensen, behoeften, belangen en zorgen. En in het geval van het ijsje is de wens bij warm weer misschien wel verkoeling. Of is de fysieke suikerbehoefte zo groot dat mijn dochter dat ijsje moet hebben en hebben we het hier over een behoefte?

Ik kan nog wel een goeie onderhandelcursus gebruiken, want makkelijk is anders

Het aardige is dat je dit ook extreem veel ziet in je volwassen- en zelfs zakelijke onderhandelingen. Als je die twee woorden hoort ‘willen en vinden’ gaat het over standpunten. De discussie is dan als snel ontwikkeld in het innemen van posities. Eens of oneens. Probeer in alle communicatie, dus ook bij je kind de wereld erachter te ontdekken. Vraag hiernaar. Je komt namelijk meer te weten en sneller bij de kern.

‘Begrijp ik dat je behoefte hebt aan verkoeling, lieverdje? Verkoeling kunnen we ook vinden als we samen naar het zwembad gaan, zullen we gaan zwemmen?’

Onderhandelcursus

Koos, die de Harvard manier van onderhandelen toepast in zijn praktijk gaf me dit voorbeeld tijdens de klassenborrel. En sindsdien probeer ik bovenstaande tips uit als ik met mijn kinderen in een situatie ben beland waarin we duidelijk tegenovergestelde posities innemen. Ik kan in ieder geval nog wel een goeie onderhandelcursus gebruiken om deze ‘fine art’ van het onderhandelen goed onder de knie te krijgen, want makkelijk is anders.

Famme is benieuwd of jij behoefte zou hebben aan een cursus onderhandelen met je kind. Laat het ons weten via Facebook. Bij veel animo ontwikkelen we samen met Onderhandelwijzer een cursus speciaal voor lezeressen!

Meer leuke content? Like ons op Facebook