Dit is de meest effectieve manier om je kind ‘sorry’ te leren zeggen

Kids

Het is een automatisme: wanneer je kind iets ‘verkeerds doet’ (denk aan: andere kinderen pijn doen, speelgoed afpakken, schreeuwen tegen een ander kind) forceer je hem al snel om ‘sorry’ te zeggen. Maar is dit nou de oplossing?

Je leert je kind zo om sorry te zeggen, maar de betekenis leert hij niet. Wanneer je peuter schattig aan het spelen is met een ander kind en na een meningsverschil opeens begint te knijpen, is dit natuurlijk niet de bedoeling. De kans is groot dat je eropaf gaat en hem dwingt om ‘sorry’ te zeggen tegen het slachtoffer.

Sorry

Op zich natuurlijk meer dan logisch. Wanneer je een ander pijn doet, zeg je ‘sorry’. Zo simpel is het. Maar kinderen onder de vijf snappen eigenlijk niet echt waarom of hoe ze spijt van iets zouden moeten hebben. Daarom is zo’n ‘sorry’-moment hét moment om ze de betekenis van het woord te leren. Zo kunnen ze over een tijdje zelf aanvoelen wanneer een sorry gepast is, én weten ze wat het inhoudt om respect te hebben voor anderen.

LEES OOK: Ouders, stop je kinderen te dwingen (alleen maar) sorry te zeggen

Volgende keer dat je kind besluit iemand aan te vallen, weet je wat je te doen staat. Hier vijf stappen om betekenis te geven aan zijn ‘sorry’.

Stap 1

Ga op je hurken zitten zodat je oogcontact hebt met je peuter. Zo luistert-ie beter en voelt hij zich comfortabeler. Wanneer je als lange volwassenen over hem heen gaat staan en hem een preek geeft, voelt hij zich aangevallen en beschaamd. Doe dit dus niet. Maak jezelf klein en praat op een zachte toon.

Stap 2

Empathie is cruciaal als je wilt begrijpen wat ‘sorry’ inhoudt, daarom is het belangrijk om te beginnen met de basics. Om te begrijpen waarom een ‘sorry’ gepast is, moet je kind allereerst snappen hoe de andere persoon zich voelt. Benoem de emoties van het kind dat-ie net heeft geknepen/geschopt/geslagen. ‘Ziet hij er blij uit? Nee hè, hij kijkt heel verdrietig.’

Stap 3

Nu je de gevoelens van de ander hebt benoemd, kun je overgaan op de ‘waarom’. ‘En waarom denk je dat hij zo verdrietig is? Wat is er gebeurd dat hem zo verdrietig heeft gemaakt?’ Dit helpt je kind te begrijpen dat zijn acties consequenties hebben en dat hij invloed heeft op hoe een ander zich voelt.

LEES OOK: Rustig blijven als de kinderen ruzie maken, ga er maar aan staan

Stap 4

Nu hij begrijpt dat zijn actie het andere kind nogal verdrietig heeft gemaakt, plaats je hem in dezelfde situatie. ‘Hoe zou jij je voelen als hij jou pijn had gedaan? Zou je dan ook verdrietig zijn?’ Door het op deze manier te personaliseren en bij hemzelf terug te brengen, begint het steeds meer tot hem door te dringen.

Stap 5

In plaats van een ‘sorry’ af te dwingen, vraag je hem of hij iets wil zeggen tegen het kind dat hij pijn heeft gedaan. Als je al een tijdje hebt geoefend met bovenstaande stappen, zal hij hoogstwaarschijnlijk zelf ‘sorry’ zeggen. Zit het er nog niet helemaal in? Leg dan zo simpel mogelijk uit wat gepast zou zijn: ‘Als mensen iemand pijn doen, zeggen ze sorry om de ander beter te laten voelen en te laten weten dat het niet weer zal gebeuren’. Koppel dit vervolgens aan de situatie en vraag hem nog een keer of hij iets wil zeggen.

Na de ‘sorry’ is het verstandig om het te hebben over hoe je peuter het de volgende keer het best kan aanpakken. (Wil hij bijvoorbeeld spelen met het speelgoed waar een ander mee bezig is? Dan is praten of vragen wanneer de ander klaar is een beter oplossing dan knijpen.)

LEES OOK: Peuters slaan, schoppen en duwen? Maar waarom?

In de praktijk

Dit hele stappenplan lijkt misschien heel wat, maar in de praktijk heb je hier één tot twee minuutjes voor nodig. Het is de bedoeling dat je het vooral kort en bondig houdt. Over het algemeen is deze aanpak een beetje wennen en een kwestie van oefenen (en je moet af en toe aan een andere ouder uitleggen waarom je je kind niet gelijk ‘sorry’ laat zeggen), maar op de lange termijn helpt het écht om zelfs de jongste kinderen de betekenis van het woord in te laten zien.

Scarymommy.com