Treed toe tot het geheime genootschap der moeders

Maar houd je wel aan de regels!

Persoonlijk

Mocht je niet weten waar het hier over gaat, wees gewaarschuwd. Het genootschap der moeders is een besloten club. Of nee, laat ik me beter uitdrukken: het is een open genootschap voor alle moeders die zich houden aan de regels. Zo niet, dan lig je eruit. Lees ze maar door en besluit of je bij deze club wilt horen.

1

Gij zult niet uit de school klappen tegen mijn man

Wekelijkse stomende seks? ***sterren diners, geglaceerde wortelcakes waar Heel Holland Bakt zijn vingers bij aflikt? Een totaal ‘ontspult’ schoon huis waar Marie Kondo haar hoed (als ze er nog eentje heeft liggen) voor afneemt? Leuk dat je het zo voor elkaar hebt, echt. Ik ben zelfs jaloers, maar geniet binnenskamers en houdt het alsjeblieft voor jezelf, mocht je mijn vent tegenkomen op het schoolplein.

2

Gij zult uw ‘momentjes voor jezelf’ herformuleren

Noem ze geen ‘kappertje pakken’, ‘nagels doen’ of ‘massage nemen’. Neen, het gaat hier om een bewustwording van vitaal belang. Een training, boost-sessie, workshop of mental coaching. Want laten we wel wezen, in wezen is dat ook gewoon wat het is.

3

Gij zult niet met geld smijten als het op zakgeld of de tandenfee aankomt

Kijk, zo door de boot genomen hebben de moeders hier in het genootschap twee kinderen en sommigen zelfs drie of vier. Gaat er dan eentje in de klas overdrijven met hoge zakgeldbedragen en met de luxe tandenfee aan de haal dan werkt het niet, hè. Dus, niks vijf euro onder het kussen. Niks tientje in de week.

4

Gij zult koffie drinken aanmerken als vergaderingen

Terwijl ik dit tik, zit ik te wachten op de entree van een plukje mede-genootschappers uit groep 1 van mijn jongste. Ik hang net op met de man die mij vraagt wat de dag mij brengt. ‘Ik heb zo een meeting en later een call schatje, dus ik moet snel door, daahaag’. Hij neemt er genoegen mee. Dat de meeting over het wel en wee gaat van onze vijf-jarigen en de laatste roddel die hardnekkig op het schoolplein circuleert, laat ik voor wat het is. En de call is met mijn studievriendin die ik te lang niet gesproken heb. Essentiele momenten die mij reflectie, een lachbui en vooral veel ontspanning bezorgen. Zoals ik zei: essentieel.

Soms ben je zo moe dat je iets minder solidair bent, dan heb je het even gehad met deze moedertypes.

5

Gij zult geen proper huis presenteren

Als je ons bij jou thuis uitnodigt voor een bakkie leut zien wij graag hopen was, rondslingerend speelgoed en een rommelige ontbijttafel. Je jongste had een driftbui en je oudste had de wand als tekenvel gebruikt, omdat het witte A-4tje ‘zoooo klein is’. Een blinkend, Marie Kondo huis voelt als verraad. Is het je inborst, gooi dan tenminste wat speelgoed over de vloer en strooi wat kruimels op de grond. Will do the trick.

6

Gij zult niet overdreven de ‘luizenmoeder’ uithangen

Begrijp ons niet verkeerd, we hebben je nodig. Als luizenmoeder, als klaar-over, als kerstversiermoeder of schoolreis-moeder. Alleen is overdrijven ook een vak en daarbij steken wij dan weer slecht af bij onze kinders en de juf. Doseer, bespreek, vergelijk. We zitten in hetzelfde schuitje en verdelen het takenpakket naar eer en geweten.

7

Gij zult uw kinderen niet aankleden als Tommy Hillfiger advertentie

Zie foto hierboven. Need we say more?.

8

Gij zult niet dagelijks op ‘t schoolplein aankomen alsof gij Maxima heet

Er is maar één moeder die ‘t recht heeft er zo uit te zien als Maxima en toch bij het genootschap der moeders horen en dat is Maxima zelf. Met een gevolg van stylisten, kappers, gouvernantes en toffe ontwerpers onder speed dial is zij als vanzelf om door een ringetje te halen. En dat mag zij. Vroeg in de ochtend en laat op een feestje. Komend uit een continentale vlucht, nimmer zagen wij haar slonzig of op Uggs. Zelfs na een zwemtocht in de Amsterdamse grachten zag ze er nog geweldig uit. Don’t you go there girl, wij willen solidariteit, vette haren en onopgemaakte verstandsblikken.

Nu je toch bezig bent, hang dan ook even deze 10 geboden van het moederschap aan de muur.

9

Gij zult niet oordelen over andervrouws keuzes

Borstvoeding of flesvoeding. Verse groenten of een potje. Full-time werken of thuisblijven. Het mag, het kan, het behoeft geen goedkeuring of afkeuring. Het behoeft eigenlijk geen uitleg, niet?

10

Gij zult u niet kritisch uitlaten over de kinderen (van een ander)

Heb je mening erover. Dat mag. Zo denken wij ook het onze van jouw kinderen bij vlagen. De enige die over zijn kinderen mag klagen, zeuren, panieken en wanhopen is de moeder zelf. Knik, zucht, schouderklop en schenk nog wat wijn.

For real?!

11

Gij zult het trakteren niet overdrijven (Pinterest uit!)

Het nieuwe schooljaar begint in augustus en zul je net zien dat de meest crea-bea mama een dochter heeft die 29 augustus jarig is. Dan krijg je dus dit soort taferelen (zie boven). Bewaar die gerust voor een van onze koffie dates (zonder dat de kinderen erbij zijn), heerlijk. Maar zet niet de toon op deze manier. Dan steken wij zo schraal af met onze banaan met zwarte oogjes.

En? Kom je erbij? We weten, het zal niet makkelijk zijn. En we houden je nauwlettend in de gaten. Je zult willen barsten en breken, de druk is killing, maar eenmaal gesettled beloven je dat je in warm bad terechtkomt en we hebben je er dolgraag bij. Hoe meer hoe beter!

Het is wel een gek clubje, beordeel zelf of je erbij wilt horen. Laat het ons weten op Facebook! >

Mommy Wars: Zo absurd is het om andere ouders te veroordelen >

Meer leuke content? Like ons op Facebook