Welk type laatkomer ben jij?

Redactie 22 aug 2015 Erop uit

In 2009 verhuisde ik naar Zuid-Afrika; het land waar er een geheel eigen vocabulaire is voor tijdsaanduidingen. In dit land betekent dat je ‘nu’ (now) van huis weggaat dat dat ergens binnen nu en een half uur gaat gebeuren; wanneer iemand ‘nu nu’ (now now) de kroeg inloopt waar jullie afgesproken hebben, dat hoogstwaarschijnlijk ergens later op de avond zal zijn en als iemand ‘zojuist, net’ (just now) zijn auto geparkeerd heeft, houdt dit in dat hij thuis heel hard naar z’n autosleutels aan het zoeken is. Als je geluk hebt.

Ik was altijd al tamelijk punctueel, een gewoonte die ik hier vrij stug volhoud. Begrijp me niet verkeerd; op zich vind ik laatkomers prima mensen. Ik heb geleerd op jullie wispelturige tijdschema’s in te spelen. Simpel: ik heb altijd een boek bij me. Of nog makkelijker: m’n telefoon. Pas na een minuut of 20 begin ik me af te vragen of er wellicht onverhoopt iets misgegaan is – in de communicatie rondom de afspraak, of erger: dat er misschien onderweg iets vervelends gebeurd is. Dan wacht ik vervolgens nog een minuut of 10, dan pas onderneem ik actie.

Onlangs las ik ergens over het stereotype laatkomers. In een schaal van 1 op 10 bestaat er jegens elk type verschil in tolerantie en irritatie. Voel je vrij om vrienden in één van onderstaande categorieën in te delen. Of jezelf.

1. De zelfverzorgende collega die altijd nét te laat is

Tien minuten, kwartiertje – max. De reden is in één oogopslag zichtbaar: het bekertje dampende Starbucks koffie in z’n linkerhand. Hij wel ja.

2. De bomvolle hyperactieve laatkomer

‘Om 8 uur drink ik koffie met Simone, dan ga ik om 9 uur naar yoga met Annelies, om half 11 een smoothie met Bart en dan om 12 uur lunchen met de meiden. Dan zien wij elkaar om half 2, goed?’ Not gonna happen. Heb je je ooit afgevraagd waarom je altijd zo vroeg mogelijk op de dag een afspraak bij de dokter wil hebben? Iets met ‘uitlopen van vorige afspraken’.

3. De pathologische leugenaar

Het soort dat altijd vijf minuten voordat jullie afgesproken ‘ik ben onderweg!’ appt. En je zeker weet dat ze nog doodleuk op haar vorige afspraak zit. Of nét onder de douche vandaan komt.

4. De pathologische leugenaar – part II

Waarbij de tram al-tijd vertraging heeft. Of het voltallige netwerk gestremd was. En toch zie je haar elke keer na jullie afspraak om de hoek haar fiets van het slot halen.

5. De aandoenlijke laatkomer op wie je niet boos kan worden

Dat vriendinnetje aan wie je meteen ziet dat ze er werkelijk alles aan gedaan heeft om op tijd te komen. Haar ongekamd, nog nat, losse veters, vest half dichtgeknoopt. In haar ooghoek nog een klein restje slaap. Ze heeft het echt zó ontzettend hard geprobeerd.

elitedaily_life_lumina-800x400

6. De onacceptabele laatkomer

In de categorie: ‘ik heb m’n broodje al op, wil jij ook nog wat eten?’ Na drie kwartier had ik wel honger, ja. Te laat komen – soit – maar rondom te laat komen op een lunch-of eetafspraak gelden andere protocollen. Om half 2 is het wel zo’n beetje gedaan met de te-laat-tolerantie.

7. De laatkomer die jou in een lastig parket brengt

‘Nee sorry, deze stoel is bezet.’ Nadat veertien mensen in het overvolle café of theater je gevraagd hebben of ‘deze stoel vrij is’. Na drie kwartier die lege stoel als een ware ME-unit bewaakt te hebben, zit er niks anders op dan ‘m weg te geven. (Meestal komt ze dan trouwens precies drie minuten later aankakken).

8. De laatkomer die altijd iemand of iets anders de schuld geeft

‘Ik moest gewoon meer dan een half uur op hem wachten’ (beschuldigend wijzend naar de vriend). ‘Kind 1, 2 of (en) 3 deed weer zo ontzettend lang over het aankleden.’ De parkeerautomaat liep continu vast’. ‘Die NS, wat kunnen ze wél?’ Zij kon er zelf echt helemaal niets aan doen. As if.

9. De genormaliseerde laatkomer

Die vind ik persoonlijk van het vervelendere soort: zij die het normaal vinden dat ze te laat zijn. En dus ook het ‘sorry-dat-ik-(iets)-te-laat-ben’ voor het gemak achterwege zijn gaan laten. Want heel even lieve laatkomers; of het nou 10, 20 of 40 minuten is: te laat komen is soort van acceptabel, maar het is niet per se aardig of ‘normaal’. Sor-ry.

10. De logistiek incompetente laatkomer

Die is op een bepaalde manier net zo aandoenlijk als #5, ware het niet dat het op den duur toch tot irritatie gaat leiden. Dit is de vriendin die stelselmatig moeite heeft met het inschatten hoe lang het ongeveer duurt om van A naar B te komen. Dat je niet in 5 minuten vanaf het Amsterdam Centraal naar de Albert Cuypmarkt fietst, en dat de trein van Den Haag CS naar Utrecht er doorgaans ook iets langer dan 10 minuten over doet.

11. De no-show

‘Aan het afronden hier!’ ‘On my way!’ ‘Bestel alvast een wijntje voor me!’ ‘Almost…!’ Laat maar joh, ze komt toch niet.

12. De ja-maar-ik-kan-er-echt-niets-aan-doen-dat-ik-altijd-te-laat-kom

Valt niet mee te praten. Niet eens proberen. Enige oplossing is zelf ook standaard een half uur te laat te komen. Minimaal.

Herken jij jezelf of een ander hierin? Tag hem of haar op onze Facebook >

Lees ook: 33 redenen waarom moeders altijd te laat zijn >

Reageer op artikel:
Welk type laatkomer ben jij?
Sluiten