Woordenboek voor de bevallende vrouw

Persoonlijk

.Een roze wolk. Dat is waar de hele wereld over praat wanneer het gaat om de periode na de bevalling. En natuurlijk hebben ze gelijk. Je lichaam verandert in een natuurlijk drugslab en je kunt ineens de hele wereld aan. Maar er is ook ellende. Ja, dat lees je goed. Er is ook ellende. Serieuze ellende.

En om te zorgen dat geen enkele vrouw meer zwanger durft te raken, wordt al die ellende verpakt in vet moeilijke woorden. Zodat je ze toch niet begrijpt en dus vooral de roze wolk voor ogen hebt. Hierbij voor iedere vrouw die het aandurft toch een lijstje met de echte betekenis van die woorden. Heb je nog aanvullingen? Kom maar op!

1

Aambeien

Als eieren zo groot bevinden zich na een natuurlijke bevalling soms uitstulpingen tussen de damesbillen. Zitten, liggen of bewegen gaat even niet meer. IJscompressen, lavendelolie en good old kamillethee helpen. Oh hoe heerlijk, de ervaring als je een bevroren maandverband gedrenkt in kamillethee tegen de derriere houdt. (Doe er wel even een hydrofielluier tussen anders kan de boel vastvriezen en dat wil je niet, echt niet!)

2

Apgar-score

Is je kleintje nog geen minuut op de wereld, krijgt-ie z’n eerste rapport al. Klinkt stom, is behoorlijk belangrijk. De apgar-score is een internationale test waarmee een snelle indruk van de algemene toestand van je baby wordt weergegeven. De test wordt door de verloskundige, gyneacoloog of kinderarts op drie momenten na de geboorte uitgevoerd. Na één, na vijf en na tien minuten. Een score onder vier punten is zorgwekkend en vereist directe hulp.

3

Epiduraal

Ook wel ruggeprik genoemd. Een wonderbaarlijke uitvinding die ervoor zorgt dat je bij zowel een natuurlijke bevalling als bij een keizersnee geen gevoel hebt vanaf de bovenbuik naar beneden. In het geval van een natuurlijke bevalling zal de werking stop gezet worden op het moment dat er geperst moet worden. Dit omdat de verdoving ook de spierkracht wat kan doen afnemen.

4

Episiotomie

Een chique woord voor een minder chique handeling. Als blijkt dat het hoofdje van jouw wondertje groter blijkt dan de opening waar hij of zij doorheen moet komen, kan er ongezonde spanning op dat gebied ontstaan. Om te zorgen dat de boel daaronder niet uit scheurt grijpt de arts zijn schaar en knipt in no time de spanning even weg. Voel je niks van. Althans; die pijn is niet erger dan de pijn die je toch al voelt. Sorry, leuker kan ik dit niet maken.

5

Feces

Een ander woord voor poep. Poep. Wat heeft dat nou met bevallen te maken zou je zeggen, dat is immers een andere uitgang. Wel… tsja. Hoe zal ik dit brengen? Je lijf weet op een gegeven moment niet meer wat er nou precies uit moet komen. Als reactie op die onwetendheid gooit het alles er maar uit. Die lucht die je dus tijdens de weeën ineens om je heen ziet hangen (ja, die is zo heftig, die kan je vrijwel zien!) komt dus gewoon van jou zelf. Van je feces welteverstaan. En niemand die dat erg vindt. De verloskundigen en zusters hebben ervoor gestudeerd dit in een handomdraai op te ruimen. Neus dicht en door met persen dus!

6

Gemeenschap

Niet aan denken! Nou ja, misschien wel aan denken maar nog niet doen! Zolang er sprake is van bloedverlies of pijn aan het ‘onderkantje’. Moet je er maar even niet mee spelen. Over een paar weekjes is ze weer van de partij.

7

Indalen

Dat wat je baby automatisch doet vanaf een week of zesendertig. Koppie naar beneden en rustig vast een beetje in je bekken duiken. Eenmaal ingedaald krijg jij weer wat meer lucht en ligt de baby klaar om geboren te worden.

8

Neonaat

De Latijnse benaming voor jouw pasgeboren baby. Je hoeft hem natuurlijk zelf niet zo te noemen. Je mag ook z’n roepnaam gebruiken.

9

Persdrang

Je weet niet wat dit is tot je het een keer mee maakt. Een gevoel dat start in je bovenbuik en dat via je gehele lichaam een stuwende kracht richting je onderkant perst (inderdaad, vandaar de naam). Alle vezels in je lichaam werken mee en je kunt dit met de beste wil van de wereld niet tegenhouden. Dat wil je ook niet want dit is echt het laatste loodje! Nu is de finish echt in zicht!

10

Placenta alias nageboorte

De paleovriendelijke moederkoek. Gluten- lactose- en suikervrij. Bevatte precies dat wat nodig was om negen maanden jouw kleintje te voeden en te laten ontwikkelen. Wordt ook wel de nageboorte genoemd. Waarom? Omdat-ie na de geboorte van jouw baby ook echt geboren wordt. Meestal gaat dat vanzelf, soms moet de arts een klein beetje helpen door op je buik te drukken. Jij merkt er echter niks van, want je ligt verliefd naar het wonder in je armen te turen. Soms blijft de placenta hangen en moet er operatief ingegrepen worden. Maar ook dan geldt, jij vindt dit niet erg want je bent verliefd!

11

Prostaglandine

Een stofje dat weeënopwekkend kan werken. Wordt ook gevonden in sperma (vandaar de tip om nog even van bil te gaan tegen het eind van je zwangerschap, alsof je daar nog zin in hebt?!?!). Indien de baby na verloop van veertig weken zwangerschap nog niet geboren is, kan dit middel ingezet worden om de bevalling ‘op te wekken’. Kloddertje van het magische goedje op een tampon en hoera, het feest kan beginnen!

12

Remifentanil

Een middel dat zeer tijdelijk pijnstillend kan werken. Het stopt de pijn niet, maar het haalt wel de scherpe randjes van je weeën af. Leuk voordeel is dat je zelf een pompje in handen krijgt waarmee je de dosering naar wens kunt aanpassen. Mijn pijn bleef, maar ik kreeg geweldige visioenen van miljoenen houten klompen en dat is in geval van bevallen best een prettige afleiding.

13

Strippen

Het lijkt een spannend woord, maar dat is het in deze context niet. Strippen wil zoveel zeggen als het los wriemelen van de vliezen van de baarmoederwand. Dit doet de verloskundige door met haar vingers de baarmoedermond binnen te gaan en daar rond draaiende bewegingen te maken. Hierdoor komt de stof prostaglandine (zie hierboven) vrij wat de baarmoedermond rijp kan maken voor de bevalling. Toverwoord hierbij is ‘ontspannen’. Met een beetje geluk lig je binnen een paar dagen te puffen.

14

Stuwing

Een paar dagen na de bevalling weten je borsten wat hun taak is. Het hongerige babymondje heeft al een paar dagen onderzoekend geproefd en ook gekregen, maar nu is het tijd voor het echte werk. Er moet geproduceerd worden. Veel en snel! Stel je voor dat je een warm water kruik vult met water en je stopt niet als de kruik vol is. Er komt dan vrij veel spanning op de kruik te staan. De kruik rekt mee en wordt voller en voller. Zo ook je borsten. Ze rekken mee en worden voller en voller. En dat voel je. Dat voel je heel goed. Gewoon een ouderwetse witte kool uit het groenteschap van de supermarkt en koude washandje er tegenaan. Of leg je zoogcompressen (zie hieronder) even in de koelkast voor je ze in je bh stopt. Tanden op elkaar, dit gaat voorbij.

15

Tangverlossing

Iets met een grote tang op het hoofdje van je kind om te zorgen dat het geboren wordt. Meer wil je hier niet van weten.

16

Totaal ruptuur

Het woord ‘totaal’ snap je. Ruptuur betekent inscheuring. Tel deze bij elkaar op en je hebt een zeer onwenselijke situatie. Van voor naar achter ontstaat in- en of uitwendig een samensmelting van de bestaande uitgangen. Dit kan keurig gehecht worden maar het is een weetje dat altijd bij je blijft.

17

Urineren (onder de douche)

Urineren ken je natuurlijk al. Dat is gewoon een duur woord voor plassen. Maar urineren na een bevalling is een totaal andere activiteit dan urineren daarvoor. Door de pijn wil je namelijk nooit meer urineren. Ook niet als je blaas bijna knapt. De enige manier om deze actie toch uit te voeren zonder de buren te verontrusten met pijnlijk gegil is door onder de douche te plassen. Lauwwarme straal op je werkgebied en los laten. Zing als het je helpt een refreintje van ‘let it go’ hardop mee, niemand neemt je dat kwalijk. Bovendien is het een luxe om twaalf keer per dag te mogen douchen. Zo is het dan ook wel weer.

18

Vacuumpomp

Een middeleeuws apparaat dat wordt ingezet wanneer geboortekanaal en baby niet optimaal met elkaar samen werken. Speleografie in de puurste vorm zeg maar. Het kind kan en mag echter niet te lang vast zitten dus duwt de arts op zo’n moment de zuignap erin. Een kleine generator (ja, dat lees je echt) wordt aangezet en er ontstaat een vacuum op het hoofd van jouw nog ongeboren baby. Met een haak aan een kettinkje kan de arts dan trekkracht uitoefenen op dat vacuum gezogen hoofdje. De uitdrukking ‘Ik krijg er een punthoofd van’ moet wel hiervandaan komen. Dit klinkt verschrikkelijk en ik moet eerlijk zeggen: dat is het ook. Maar ook hier geldt; de finish is nu echt heel dichtbij en in no time ben je dit allemaal vergeten!

19

Wondinspectie

De dagen na je bevalling zal je kraamzuster, je verloskundige of je gynaecoloog af en toe een kijkje nemen in het rampgebied. Meestal zeggen ze dat het er goed uit ziet. Dat is dan een leugen. Maar ze bedoelen het goed. Op de vraag of je het zelf even met een handspiegeltje wilt zien kun je het beste negatief antwoorden, geloof me.

20

Zoogcompressen

Ken je de Senseo koffiepads nog? Neem die in gedachten maar dan zonder koffie: dat is een zoogcompres. Je stopt ze in je BH om te voorkomen dat de hele wereld kan zien dat je borstvoeding geeft. Twee natte cirkels in je t-shirt vertellen je dat ze vol zijn en vervangen moeten worden. Mocht je nog een Senseo-apparaat in huis hebben, doe mij dan een lol en stop daar eens zo’n vol zoogcompres in. Volgens mij hebben we dan een nieuwe latte trend te pakken. Latte di mama!

Welke woorden ontbreken er nog? Reageer op Facebook!

Blader ook even door het woordenboek voor de kersverse moeder!

Meer leuke content? Like ons op Facebook