Let op voor deze affaire veroorzakers

Beter voorkomen dan...

Persoonlijk

Het liefst zeggen we natuurlijk meteen dat het ons niet zal overkomen. Vreemdgaan, een affaire hebben of ontdekken dat je partner je bedriegt. Deze affaires lijken te draaien om seks, maar daar gaat het eigenlijk zelden om, zeggen relatie therapeuten.

Vaker dan je denkt gaat een affaire om een onbewuste poging een probleem in de relatie op te lossen. Er is duidelijk iets mis, maar hoe komen we te weten wat het precies is? De meeste affaires ontstaan door een van onderstaande zes veroorzakers. Het weten betekent ook de mogelijkheid om je relatie te redden en verbeteren.

1 De Conflict-fobie affaire

Als een of beide partners niet kunnen ruziën of discussieren en om de verschillen heenlopen in plaats van ze aan te pakken kom je deze situatie tegen. Het grote probleem is dat ze niet alles van zichzelf tonen en geven, waarmee de intimiteit wegzakt. De relatie wordt routine in plaats van fris en levendig door de dialoog. Onvermijdelijk is dat beide partners zich eenzaam gaan voelen. Paradoxaal genoeg zoeken ze vervolgens intimiteit ergens anders in plaats van het bij elkaar te zoeken en de confrontatie aan te gaan. Gaat vaak gepaard met onvoorzichtig vreemdgaan, alsof hij/zij ontdekt wil worden om zo geforceerd te worden de relatie open te gooien. Als beide partijen bereid zijn verantwoordelijkheid te nemen voor het conflictvermijdende gedrag bestaat er een goede kans om samen te leren opnieuw en beter met de relatie om te gaan.
Hoop op herstel: Goed

2 De Kwetsbaarheid-fobie affaire

Het tegenovergestelde van de hierboven beschreven fobie, zijn deze koppels zeer goed in ruziën, té goed misschien. Voor hen is conflict de manier om in contact te blijven met elkaar. Geen gezonde manier van omgaan met elkaar, beide partijen zijn vaak te bang om hun kwetsbaarheid te tonen en zich open te stellen. Er heerst een sterke goed-fout benadering waardoor er meer in rollenspellen geacteerd wordt dan in echte vormen van intimiteit en authenticiteit. Gevolg is dat de ander kan denken dat de ander niet om hem/haar geeft. En, eureka, de vicieuze cirkel is rond, kwetsbaarheid tonen wordt nog zeldzamer uit angst. Eenzaamheid en ontrouw liggen vervolgens op de loer. Een affaire wordt vaak snel ontdekt, met als gevolg, hoe kan het ook anders, ruzies/verwijten/vingerwijzen. Als beide partners leren dat de angst voor kwetsbaarheid de kern is van hun gehakketak en goed/fout-relatie bestaat er een kans op herstel en hernieuwde intimiteit.
Hoop op herstel: Matig tot Goed

3 De Geen-Intimiteit affaire

Een andere versie van de hierboven beschreven fobie. De vreemdgaande partner vindt de complexiteit van een lange termijn relatie te complex en gaat nadat de nieuwigheid en spanning eraf is, vandoor. Een nieuwe partner lijkt zo veel oprechter en fijner, totdat… het riedeltje weer overnieuw begint. Deze cyclus zal zich diverse malen herhalen totdat ze zich realiseren dat het hun eigen gebrek aan intimiteit is die leidt tot affaires en seriële break-ups.
Hoop op herstel: Matig tot Slecht

4 De Ik-ben-verdeeld affaire

De twijfelende partner (vaak man) houdt van zijn perfecte familieplaatje en huwelijkspartner. Maar, is tegelijkertijd ook verliefd op zijn/haar lover. Het was nooit zo bedoeld en zien het als iets wat ‘gewoon gebeurde.’ Hun zelfbeeld van de goede partner en ouder is heel belangrijk voor ze. Ze zijn vaak ‘vergeten’ om de relatie met hun partner goed te bekijken evalueren en blijven geloven in het perfecte plaatje. Ze behoren hun partner lief te hebben in plaats van het ook daadwerkelijk te doen. Na jaren van ‘keeping up appearances’ worden ze hoteldebotel verliefd op een ander. En kunnen het geheim jarenlang laten voortbestaan. Vaak neemt de maitresse contact op met de vrouw om de boel in gang te zetten. Pas als ze letterlijk op straat worden gegooid kiest de man voor de maitresse, maar met tegenzin.
Hoop op herstel: Matig tot Slecht

5 De Seksverslaafd affaire

Als een partner seksverslaafd is ligt dat meer aan persoonlijke problemen van het individu dan aan de relatie met de partner. Er doorheen komen samen is dus ondoenlijk. De kans op verandering is zelfs erg klein. Deze verslaving lijkt ook niet op die van bijvoorbeeld alcohol of gokken. De verslaafde voelt zich ‘leeg’ en gebruikt de verslaving om zich tijdelijk ‘vol’ te voelen, maar dat beklijft nooit. De ontrouw blijft oneindig vaak voorkomen totdat hij/zij bereid is keihard te werken en in therapie te gaan om gedrag te veranderen. De partner stelt zich vaak onwetend op. Vanwege afhankelijkheid of omdat ze geen gezichtsverlies willen leiden.
Hoop op herstel: Geheel afhankelijk of de partner de situatie van de verslaafde aankan. Afkicken is heel moeilijk en lukt alleen bij zeer hoge motivatie.

6 De Exit affaire

Het doel van deze affaire is om de partner te dwingen om de relatie te verbreken. Het kan ook zijn dat het een afleiding is om de pijn van de naderende scheiding nog niet te hoeven voelen. De affaire zegt: ‘Het is over en uit’, omdat eerlijke communicatie al lang geleden gestaakt is. Het lijkt er soms op alsof de affaire de reden voor de breuk is, terwijl het in werkelijkheid de weg naar het einde is. Stellen die op dat punt in relatietherapie gaan zijn vaak voor vreemdganger een makkelijke weg om de exit te kunnen maken. Lekker dan.
Hoop op herstel: Hopeloos

Meer leuke content? Like ons op Facebook