44 dingen waar je spontaan van moet huilen (van ellende)

‘Dat is toch om te janken’. We roepen het vaak gekscherend, maar er zijn wel degelijk momenten waarop we het liefst willen huilen van ellende of frustratie. Ze alle 44 opsommen in een rijtje (maar vul vooral aan) maakt gek genoeg dat we er weer keihard om kunnen lachen. Soort van.

En vaak gaan deze situaties gepaard met ultieme lompheid, plaatsvervangende schaamte, kortzichtigheid, veel haast, luiheid, een flinke dosis gêne of gewoon domme pech.

Scooters die achter je lopen te drammen

Luister vriend, ik moet hier een groep kinderen zo snel mogelijk op de crèche zien te krijgen en dat zorgt al voor genoeg stress. En die bakfiets, ziet het eruit alsof ik hiermee snel door de straten kan sjezen? Nee hè? Nou dan.

Seks hebben in een Smart auto

Niks zosteamy als een goede sekspartij in de auto. Languit over de stoel, het leer plakkend tegen je dijen en een zwetende hand tegen een beslagen raam (oké sorry, te veel Titanic gekeken). Of gewoon de spanning dat jullie ein-de-lijk weer eens seks hebben, én buiten huis (überhaupt buiten de slaapkamer) én zonder de kans dat er een kind komt inbreken. Dat leidt wel tot een ho-ooooo-ogtepunt ja. Maar het feit dat dit autootje niet eens kan stil blijven staan door jullie gewiebel en jouw benen ergens door de achteruit steken, dat is niet best.

Hele, héle goede seks

Begrijp ons niet verkeerd, maar dit kan je dus overkomen: huilen ná de seks. Maar voor deze waterval aan tranen is een hele goede reden, het heeft zelfs een officiële naam: post-coïtale dysforie of ‘post-seks blues’. Dit is het onverwachtse emotionele gevoel dat je na de seks kunt krijgen. Maak je vooral geen zorgen. Het blijkt namelijk heel normaal te zijn.

Kauwgom onder je nieuwe schoenen

Echt fantastisch, terwijl je juist vandaag moet shinen in je nieuwe stel hakken.

Als je goede onderbroeken alwéér allemaal in de was zitten

En je dus wederom de dag moet beginnen in een slobberig, oud exemplaar die lelijke lijnen tekent in je perfect spijkerbroek.

Mannen

We nagelen ze niet zelden aan de schandpaal, maar dat komt dan wel omdat ze ons soms letterlijk doen huilen van het lachen (gelukkig nog heel vaak) als wel van ellende of een gebroken hart.

Achteraf huilen als je tóch weer wijn bent gaan drinken

Iets met een ruggengraat van een goudvis. En je ging al drie dagen zo lekker met die alcohol-loze week. Dat wordt weer van voorafaan beginnen.

Dat er één rood shirt is blijven hangen in de witte was

En het gevolg daarvan is alles behalve eh… rooskleurig.

Een half uur in het fietsslot van een ander lopen prutsen (terwijl het buiten -5 graden is)

Totdat je eigen sleutels helemaal verbogen zijn en het slot van de vreemdeling zo stroef loopt als de Tweede Kamer praatjes van Job Cohen. Kan iemand mij vertellen waarom ik ook alweer een zwarte omafiets gekocht heb?

Vooraan staan bij je favoriete concert en dan naar de WC moeten

Er zijn twee opties: Óf je blijft stug staan en moet het hele concert eraan denken dat je moet plassen. Of je moet je nu door een mensenmassa heen worstelen en bent zeer waarschijnlijk je plek kwijt aan de groupie naast je. Niemand heeft gezegd dat kiezen leuk was.

Aambeienzalf op je lippen smeren omdat je dacht dat het labello was

Medisch gezien kan het weinig kwaad, want je gaat er niet dood aan. Maar de gedachte hieraan kan je letterlijk nekken.

Je handschoen buiten in een plas water laten vallen terwijl je al koude handen had

Net nú de boel al paars begint aan te lopen en je je fietslot nauwelijks meer open krijgt.

Slechte reclames

Want we zien het dan al helemaal voor ons: Een groep volwassen mensen (meestal mannen in zwarte pakken) die oprecht denken dat ze met deze commercial a)een wereldprobleem gaan oplossen en b)jou kunnen verleiden dit te gaan doen of kopen. En dan krijg je dus dit soort dingen. En De Loden Leeuw gaat naar….

Je beste vriendin die drie keer per week opbelt met liefdesverdriet

Terwijl jij intussen de kinderen in bed probeert te krijgen. Dat vraagt om ether-discipline van de bovenste plank (waar is Ellie Lust als je d’r nodig hebt). En daarbij, jij wilt best een luisterend oor zijn maar met haar keuze voor mannen vind jij deze uitkomst niet heel gek. Sterker nog, je vraagt je echt af wanneer ze eens inziet waar ze mee bezig is.

Wanneer Carrie en Big alwéér uit elkaar gaan

Dat wij hier nog steeds intens om huilen is inderdaad zorgwekkend. Maar wij vrouwen zijn nu eenmaal heel gevoelig voor dit soort hartbrekende liefdesverhalen en leven intens mee met onze favoriete tv-karakters.

All you need is love

Wij zijn heus groot voorstander van geliefden weer te laten herenigen. Niks zo mooi en de reden dat we ons toch vaak laten verleiden dit programma te kijken. Maar even serieus, plaatsvervangende schaamte is hier het codewoord. Die ‘handjes in de lucht’, spontane zingacties in het publiek of keiharde afwijzingen tussen oude liefdes. Ronduit pijnlijk om te zien. Wie gaat Robert bellen om te vertellen dat dit dus echt niet meer kan?

Mannen met twee linkerhanden (en jij dus ook)

Nou, daar zitten jullie dan mooi mee. De IKEA-inkopen gaan nog wel, maar daarna begint het gedonder. Kastjes verkeerd om in elkaar draaien, lampen die je niet aangesloten krijgt of stoelen met ongelijke poten. Het is de ultieme relatietest.

Je handcrème die is open gefloept in je handtas (en je komt er een halve dag later achter)

Je zoekt naar je huissleutels en grijpt vervolgens in één grote en glibberige bende. Getver, het zit óveral. Het liefst wil je dan gewoon je hele tas in één keer weggooien. Jammer dat je halve huishouden erin zit en deze tas -jawel- je favoriet is.

Je eten laten aanbranden vlak voordat je schoonouders langskomen

Je wilde in dat half uurtje, waarin je toch moest wachten op die ovenschotel, héél even de nieuwe aflevering van House of Cards bekijken, maar dat werden er toch een aantal meer. Oeps.

Als je ouders opeens gênante nog nooit eerder vertoonde kinderfoto’s aan je (nieuwe) vriend laten zien

Het feit dat die allemaal ergens achter op zolder verstopt lagen had een reden, pap. Dus bij dezen: bedankt.

Als iemand een kutfoto van je op Facebook slingert (en maar taggen)

Jouw beste vriendin staat erop als zijnde Doutzen Kroes (zoals altijd) en jij moet het doen met drie onderkinnen en een glimmend voorhoofd. Gut, wat lekker voor je zelfvertrouwen dit. Tip: zet dan ook je tijdlijncontrole aan.

Als je tijdens het stofzuigen ineens een plint opzuigt

Dit verklaart meteen waarom de stofzuiger a) altijd vastloop of vol lijkt te zijn, zelfs met een nieuwe zak. En b) je vindt de meest gekke dingen in de zak of bent altijd vanalles kwijt na een schoonmaakronde. En wanneer je uit frustratie de zak eruit haalt ligt natuurlijk het hele huis weer onder het stof.

Je hoort de buurvrouw minstens 3x per week seks hebben terwijl jij al maanden droog staat

Dit is ronduit frustrerend. Maar ehm, hoe zat het er ook alweer met seks sinds de kinderen er zijn? Nou, dan heb je dus waarschijnlijk een van deze typen seks.

Je bent al weken aan het afvallen en de weegschaal staat nog altijd op hetzelfde getal

Wellicht heeft het iets te maken met jouw momentjes van ‘oké, vandaag mag ik best even zondigen.’ Of wekelijks zondigen om vervolgens in het weekend volop los te gaan. Nee klopt, heeft niks met elkaar te maken. Onze excuses.

Dat je al vijf keer opnieuw bent begonnen met het lezen van dezelfde bladzijde

Kun jij er wat aan doen dat je gedachten steeds weer afdwalen naar die knappe… speech van Leonardo Dicaprio. En intussen iedereen wel vertellen hoe goed het boek is.

Dat je altijd binnen een week al je schuifspeldjes en elastiekjes kwijtraakt

Waar ze allemaal blijven is zelfs een nog groter raadsel. Wij hebben zo’n vermoeden dat de stofzuiger hier ook een aandeel in heeft gehad.

Er op de WC achterkomen dat het toiletpapier op is

Er hangt slechts nog één miezerig velletje. Ja doei, dan kun je net zo goed niks gebruiken.

Een dichte FEBO om 5 uur ‘s nachts

De kans dat je op vrijdagnacht nog staat te dansen tot het ochtendgloren (überhaupt uitgaan) is vrij nihil. Maar mócht jij het ooit nog eens zo laat maken, dan wil je dat natuurlijk wel in stijl afsluiten. Zoals jullie vroeger zo leuk deden met vriendinnen.

Na een hele dag je telefoon weer aanzetten en zien dat je nul belletjes of berichten hebt gemist

We roepen altijd hoe heerlijk het zou zijn als dat ‘onding’ eens zou ophouden met trillen en doen, maar áls het dan gebeurt dan zijn we ook wel weer teleurgesteld. Het is ook nooit goed hè.

Shit! Het verkeerde ondergoed aan (terwijl hij aanstuurt op intieme handelingen)

Zijn jullie eindelijk op het punt gekomen om spontaan seks te hebben, was je even vergeten dat je vanochtend die comfortabele maar afschuwelijk lelijke onderbroek hebt aangedaan. Wie weet waar het lichtknopje zit?

Je boodschappen midden op straat laten vallen

En dat je eieren dus allemaal kapot zijn, de bananen geplet, je aardappelen over straat rollen en iedereen die ziet dat je drie repen Tony Chocolony hebt gekocht want je snaaigedrag is deze maand niet te stuiten. Wederom.

Dat van je nieuw gekochte sokken nu alweer de helft kwijt is

Vraag je jezelf ook steeds af waar al die babysokjes blijven? Het kan dus heel goed zo zijn dat ze hier zijn gebleven.

Dat je voor de zoveelste keer op rij totaal niet hebt zien aankomen Wie De Mol is

Waar gaat het mis? Ben ik dan echt zo dom? Let ik niet goed op? Misschien wordt het inderdaad eens tijd om die groepschat op WhatsApp even links te laten liggen tijdens dat uur. Scheelt vast een hoop.

Dat je jezelf er stiekem op betrapt dat je licht geïrriteerd bent wanneer je hoort dat Barry Atsma een nieuwe vriendin heeft

Je wéét dat de kans dat jij met hem trouwt rond het nulpunt hangt. Maar mag een vrouw soms ook gewoon even in haar waan gelaten worden?

Dat je om 7 uur ‘s ochtends voor niks voor je yogaschool staat

Want je had je niet ingeschreven en daardoor is er nu geen plek meer. En zo flexibel als dat ze zijn op de mat, zo onflexibel zijn ze blijkbaar in hun tijdschema. Daar gaat je zen-minded houding.

Je favoriete koffietentjes die totáál geen rekening houden met kinderwagens

Je komt de voordeur niet eens door, verdomme.

Een half uur eerder opgestaan om alsnog te laat op je afspraak te verschijnen

En daarvoor willen we je heel graag even naar dit artikel doorverwijzen.

Als je fietssleutels nog boven liggen

En dat met drie ondeugende kinderen, een man die haast heeft en dus zwaar geïrriteerd is en jij moet weer drie stijle trappen terug omhoog.

Dat je even was vergeten die vieze luier uit de auto te gooien

Die al uren onder de stoel ligt. En jij je maar afvragen wat er zo stinkt in deze auto.

Belangrijke computerdocumenten vergeten op te slaan

Op zo’n moment weet je even niet of je gewoon keihard moet gaan huilen, schreeuwen of je computer uit het raam moet gooien. Of toch maar rustig blijven, adem halen en opnieuw beginnen. Misschien toch maar dat laatste. Ja. Toch wel.

Dat je erachter komt dat de twintigjarige buurjongen je wel ziet zitten

Knipogen. Gladde praatjes. Fluitconcerten. Nog net geen hand in je bil. Het is uitermate verwarrend of je je in deze situatie nu heel gevleid moet voelen (cougar factor) of juist enorm vernederd.

Maar dat je vervolgens wel even kort hebt gefantaseerd over hoe de seks tussen jou en die buurjongen zou kúnnen zijn

Gewoon, puur hypothetisch. Echt.

Dat Donald Trump nu een serieuze kandidaat is voor de Amerikaanse verkiezingen

Hoeveel ‘grappige’ Facebookfilmpjes gaan we nog met z’n allen bekijken om te beseffen dat het toch echt menens is dat deze man serieus in de running is. Wij maken ons grote zorgen.

Dat heerlijke moment waarbij je met rode wijn op bank ploft en ‘m vervolgens om gooit

Reminder: Dit artikel heet ‘huilen van ellende’ niet ‘gieren van het lachen’.

41 gênante momenten die iedereen wel een keer (of twee of drie) meemaakt>