Gescheiden mannen delen wat ze anders hadden gedaan in hun huwelijk

Vaak duurt het een tijdje wanneer je echt begrijpt waarom een huwelijk niet werkte. Wanneer je met afstand naar een relatie kan kijken, zie je in waar het misging.

Gescheiden mannen

Bovendien zie je niet meer alleen wat de ander in jouw ogen verkeerd deed, maar ook wat je eigen aandeel is geweest. Je eigen fouten en tekortkomingen komen dan naar boven drijven. Hoewel die informatie je huwelijk misschien niet meer redt, zijn het wel inzichten die je meeneemt in een volgende relatie. Deze gescheiden mannen zijn niet bang naar zichzelf te kijken en delen wat ze volgens henzelf verkeerd deden binnen hun huwelijk.

Dit zouden ze in het vervolg anders doen:

‘Ik zou willen dat ik om dezelfde tijd naar bed was gegaan als mijn vrouw’

Adam: ‘Zelfs voordat we in aparte slaapkamers sliepen, ging ik al niet meer naar bed met mijn vrouw. Ik bedoel niet dat we geen seks meer hadden, maar dat we niet om dezelfde tijd gingen slapen. Ik bleef laat op om mijn favoriete tv-programma te kijken om te ontspannen terwijl mijn vrouw op een, naar mijn idee, belachelijk vroeg tijdstip ging slapen. Ik heb geleerd dat samen de dag eindigen een speciaal soort intimiteit is. Tegen elkaar aankruipen, terugkijken op de dag en rondzwevende gedachtes delen is een soort band die we allemaal moeten nastreven.’

‘Ik had meer moeite moeten doen het huwelijk te herstellen toen het nog kan’

Derrick: ‘De grootste spijt van mijn scheiding drie jaar geleden is dat ik niet meer moeite heb gedaan het huwelijk te redden. Ik werd zelfingenomen, afstandelijk en onverschillig. Hoewel een scheiding achteraf het juiste besluit bleek, vind ik het jammer dat ik het zover heb laten komen. Ja, we waren ongelukkig in ons huwelijk, maar onze kinderen en ons normale gezinsleven zullen nooit meer hetzelfde zijn. Misschien had ik dat kunnen voorkomen.’

‘Ik wou dat ik meer over m’n gevoelens had gepraat in plaats van het op te kroppen’

Craig: ‘Er zijn zoveel dingen die ik beter had kunnen doen, maar als ik er een moet kiezen, is het dat ik nooit heb gedeeld waar ik spijt van had. Dat we te vroeg gingen samenwonen of dat ik moest kokhalzen van de manier waarop ze raapstelen at. Het voelde op de een of andere manier niet loyaal om daar over te praten. Achteraf zie ik dat mijn echte gevoelens delen wel zo eerlijk was geweest. Huwelijken zijn nergens zonder eerlijkheid. Meteen uitleggen waarom je teleurgesteld bent, zorgt voor transparantie. Je teleurstelling stilhouden toont een gebrek aan vertrouwen wat je relatie uiteindelijk opbreekt.’

‘Ik zou willen dat ik had gewacht met trouwen

Michael: ‘Ik zou niet op zo’n jonge leeftijd getrouwd zijn. Ik had nog geen idee wie ikzelf was, dus eerlijk zijn naar mezelf was ook nog niet een optie. Toen ik trouwde, was ik nog heel erg zoekende. Omdat ik een moeilijke jeugd heb gehad, zaten mijn problemen veel dieper dan ik dacht. Als jonge twintiger woedde er in mijn ziel eerder een soort burgeroorlog dan het kompas dat er had moeten zijn. Vanwege de omgeving waarin ik opgroeide, weet ik al vanaf jonge leeftijd hoe je doet alsof alles goed gaat. Dat was emotioneel gezien ongezond voor mij en niet eerlijk tegenover mijn jonge vrouw. Naarmate de jaren vorderden, begreep ik beter wie ik was en welke delen van mij nooit zouden veranderen. We groeiden op tot de mensen die we moesten zijn. En die mensen bleken veel beter bij elkaar te passen als vrienden dan als levenspartners.’

‘Ik zou willen dat ik eerlijk was geweest over mijn angsten en strubbelingen’

‘Ik zou willen dat ik openhartiger was geweest over mijn uitdagingen als man, vader en echtgenoot. Negatieve gedachtes en angsten hield ik ver opgeborgen, wat uiteindelijk ons allebei niks positiefs heeft gebracht. Ik wilde het beste voor haar en voor ons, maar haar buiten de mindere momenten houden, was niet de juiste manier. Zij dacht dat alles koek en ei was en ik sloot mezelf emotioneel af. In een goede relatie kun je alles met elkaar delen zonder de angst om daar op gepakt te worden. Je moet zowel je partner als jezelf respecteren, wat betekent dat je open moet zijn over waar je mee zit.’

‘Ik zou willen dat ik sterker voor mezelf was opgekomen’

‘Toen we net waren getrouwd, was mijn vrouw de kostwinnaar terwijl ik moeite had een carrière op te bouwen. Daardoor ging ik haar uit de weg en hield ik m’n mond als er besluiten gemaakt moesten worden. Toen alles op z’n plek begon te vallen en ik het goed ging doen, verwachtte ik een gelijkwaardigere verhouding. Maar dat gebeurde niet. De originele dynamiek zat erin gebakken en ze bleef dominant. Dat was mijn schuld; ik was niet zo sterk geweest om mijn waarde en rol binnen de relatie te verdedigen, ongeacht wat ik financieel bijdroeg. Ik betwijfel of het de uiteindelijke uitkomst zou hebben veranderd, maar het had de rit in ieder geval een stuk aangenamer gemaakt.’

‘Ik zou willen dat ik echt naar haar geluisterd had’ 

Gerald: ‘De scheiding was een pijnlijke wake-up call voor mij. Pas toen zag ik in dat ik er niet was geweest voor mijn vrouw. In die 16 jaar heb ik een hoop fouten gemaakt. De meesten waren klein. Een paar waren wat groter, maar de fout die me mijn huwelijk kostte was mijn onvermogen echt naar haar te luisteren. Ik begreep niet dat mijn vrouws grootste behoefte was om gehoord en begrepen te worden. In plaats daarvan schoot ik in de verdediging, liep ik weg of kwam ik met oplossingen wanneer ze verdrietig was, hopende dat ze er wel overheen zou komen. Toen besefte ik niet hoe mijn trots en onkunde haar punt te begrijpen funest was voor de intimiteit en het vertrouwen. Ik geloof echt dat als ik meer in het nu had geleefd en haar gevoelens had gerespecteerd, we ook al die andere hoogte- en dieptepunten hadden overleefd. Omdat ik haar niet mijn grootste prioriteit maakte, ben ik haar voorgoed kwijtgeraakt.’

‘Ik wou dat ik verantwoordelijkheid had genomen voor mijn aandeel in onze problemen’

Billy: ‘Mijn grootste spijt is mijn gebrek aan zelfbewustzijn en slechte communicatie. Ik stond nooit stil bij waarom ik me voelde zoals ik me voelde of waarom ik zei wat ik zei. In onze relatie stelde ik me reactief op en dat zorgt ervoor dat je keer op keer op dezelfde problemen stuit. Pas toen ik ging werken aan m’n eigen communicatie zag ik mijn aandeel in onze ondergang. Het was misschien sowieso niet blijvend geweest, maar de schade had wel beperkt kunnen blijven. Als je niet zelfbewust bent en niet goed praat, eindig je in een soort machtsstrijd over wiens behoeftes belangrijker zijn en wie er wat tekort komt. Dat kun je zonder dat zelfbewustzijn en praten ook niet oplossen.’

 

Reageer op artikel:
Gescheiden mannen delen wat ze anders hadden gedaan in hun huwelijk
Sluiten