7 sleutels voor een succesvolle liefdesrelatie

Lach, huil, maak ruzie en meer

Persoonlijk

Ik kan niemand bedenken die me ooit zei: ‘Ach, ik trouw voor zo lang als het duurt.’ Zelf inmiddels elf jaar gelukkig samen en bijna zeven jaar getrouwd weet dat het hard werken is om de relatie goed, en nog moeilijker, geweldig te houden.

Heel af en toe zie je ze. Stelletjes, in de zeventig, tachtig, die hand in hand over straat gaan. En allemaal denken we dan: ‘Dat wil ik ook.’ Mijn ouders waren zo. Nog steeds verliefd (ok, zo af en toe) en intens blij met elkaar. Een beter voorbeeld kan ik eigenlijk niet krijgen. Maar hoe houd ik mijn relatie sterk, spannend en liefdevol?

Psycholoog Preston Ni vertelt ons in Psychology Today over de zeven sleutels naar een lange-termijn relatie waarvan we dromen:

1. Vertrouw jij je partner?

Vertrouwen is de eerste en meest belangrijke voorspeller van een succesvolle relatie. Zonder vertrouwen helpen de andere zes voorspellers ook niet.

Stel jezelf de volgende vragen:
– is mijn partner te vertrouwen en kan ik op hem bouwen?
– houdt hij zich aan beloftes en afspraken?
– is hij een rots in de branding?
– en ben jij het ook allemaal voor hem?

Voor sommigen is vertrouwen een moeilijk gegeven, anderen hebben een blind vertrouwen. Dat hangt ook af van je verleden en wat je hebt meegekregen in je jeugd. In het algemeen kun je stellen dat iemand die stelselmatig niet te vertrouwen is een onmogelijke goeie partner kan zijn. Kijk niet naar beloftes maar naar een bewezen verleden.

Als het vertrouwens-issue meer bij jezelf ligt dan bij de ander, mogelijk door een verleden met negatieve ervaringen, dan kan het wijs zijn om professionele hulp te zoeken.

Als je vertrouwen hebt, hoef je niet de gehele trap te zien om de eerste stap te zetten – Martin Luther King

2. Sluit je aan met je partner op intimiteit?

Volgens onderzoekers zijn er vier manieren waardoor we ons dichtbij en intiem met onze partner voelen. Deze vier dimensies van intimiteit zijn:

– Fysiek
Knuffelen, kussen, elkaar vasthouden, vrijen, aanraken. Natuurlijk hoort seks erbij, maar het hoeft niet altijd en zeker naarmate de jaren vorderen en stress, ouderdom en gezond een rol spelen blijft fysieke intimiteit van groot belang.

– Emotioneel
Door elkaar liefdevol te benaderen, interesse te tonen en aandacht en respect te hebben voor elkaars emoties blijf je op een intense manier met elkaar in contact. Ter voorbeeld kun je denken aan de volgende uitingen: ‘Hoe voel je je vandaag?’, oprecht zeggen ‘Ik hou van je’, ‘Het spijt me dat ik de laatste tijd weinig aandacht voor je heb gehad.’

– Intellectueel
Door op elkaars nivo te kunnen discussieren, bomen en filosoferen voel je je meer connected met elkaar.

– Samen dingen doen
Samen positieve herinneringen opbouwen door ervaringen te delen is van groot belang. Of dat nu op sportief vlak is of door gewoonweg samen te koken, spelletjes te spelen, te dansen of te reizen. Het gaat niet alleen om de activiteit, maar om de band die er ontstaat terwijl men samen iets onderneemt.

Oefening:
Hieronder vind je een snelle oefening om te checken hoe het staat met jullie gedeelde intimiteit.

Zet bij elke dimensie of het een ‘Moet’, een ‘Zou’ of een ‘Kan’ is om in jouw liefdesrelatie te hebben. Moet staat voor voorwaarde, zonder kan eigenlijk voor jou niet. Zou staat voor een sterke wens die je eigenlijk wel graag erbij wilt hebben. Kan betekent dat het niet heel belangrijk is. Je staat er willekeurig tegenover.

Laat je partner het ook invullen of vul het in zoals je denkt dat je partner het ziet.

Hieronder hoe het voorbeeld eruit zou kunnen zien:


Op basis van deze combinaties kun je met elkaar in gesprek gaan over je wensen en hoe je van een ‘Kan’ naar een ‘Zou’ met elkaar gaat transformeren.

Een partner die moeite heeft met affectie tonen (fysiek) zou bijvoorbeeld elke dag in ieder geval uit zichzelf een knuffel kunnen geven. Het klinkt misschien suf en niet natuurlijk, maar geloof ons, het helpt om met elkaar op deze manier te beginnen.

3. Welk type persoon word je binnen deze relatie?

Denk even aan je eigen vrienden. Brengen vrienden verschillende kanten van jou naar boven? Bij de een ben je misschien veel losser en grappiger dan bij de ander waarmee je urenlange gesprekken over gelezen boeken kunt hebben. Feit is dat verschillende mensen verschillende aspecten van wie jij bent bedienen. Dit geldt dus ook voor je partner.

Denk aan de volgende vragen:

– laat ik de betere kant van mezelf zien bij mijn partner?
– komt mijn slechtste kant naar boven bij mijn partner?
– of is het combinatie van beiden?

In welke situaties komen specifieke kanten van mezelf naar boven en bovenal vind ik mezelf leuk in de relatie? Deze antwoorden geven je belangrijke handvatten voor het geluk en het succes op een lange relatie.

‘Ik hou van jou om het deel van mij dat jij naar boven haalt’ – eigen quote

4. Spreekt je partner positief over je of haalt hij je neer?

Dr. John Gottman van de Universiteit van Washington concludeerde dat de beste voorspeller van scheiding ligt in de manier waarop beide partners over elkaar praten. Negatief praten dus. Door onrespectvol met elkaar om te gaan en de ander niet in zijn waarde te laten is eigenlijk hetzelfde als een bom onder je relatie leggen.

Kritiek uiten, negatief oordelen, sarcastisch zijn, zijn allemaal uitlatingen die vallen in de categorie ‘hard op de persoon, zacht op het onderwerp.’

Een goeie communicator weet hoe hij de persoon van het onderwerp of gedrag moet scheiden en dus zacht op de persoon is en hard op het onderwerp waar het om draait in een geschil of discussie. Disrespectvolle communicatie is als vergif; het vernietigt de fijne en gezonde aspecten die een liefdes relatie in zich hebben.

Stel jezelf de volgende vragen:

– praat mijn partner mij omhoog, of haalt hij me neer?
– is hij ‘zacht op de persoon, hard op het onderwerp?’ Of andersom
– hoe zit het met jou?

5. Hoe ga je met conflicten om in de relatie?

Het is vrij normaal om ruzie te hebben met elkaar, mits het niet elke dag is. Het hoort bij een leven bij elkaar zijn. Conflicten en argumenten hoeven ook niet het einde van een relatie te betekenen. Sterker nog: soms kan ruzie je dichter bij elkaar brengen. De sleutel ligt in hoe jullie met het conflict omgaan.

Stellen die slecht zijn in conflicten oplossen gaan vaak over in vechten, vluchten en bevriezen. Ze blijven boos en laten dat veel te lang, soms jaren, doorduren, ze vluchten door bepaalde belangrijke issues onbesproken te laten uit angst voor ruzie en ze bevriezen door emotioneel dicht te klappen en niet meer te openen.

Successvolle stellen krijgen het voor elkaar om problemen op te lossen en het te laten gaan. Ze focussen op het probleem aanpakken in plaats van de persoon aan te vallen. Zelfs boos en emotioneel lukt het ze om tijdens ruzies toch close te blijven. En als het issue opgelost is, vergeven en vergeten ze. De ideale koppels leren en groeien er zelfs van. Zoals goeie wijn, de relatie verbetert juist met de jaren door rijping.

Laat de kleine irritaties zitten, adem in en ga over tot belangrijker zaken – Leo Babauta

6. Hoe gaan jullie om met crisis?

Bijna binnen iedere langdurige relatie komt er een moment waarop je door moeilijke tijden heengaat die buiten jezelf liggen. Dood van een geliefd iemand, ziekte van een kind of van jezelf of tijdens stressvolle periodes waarin het werk zo veel vraagt dat je bijna omvalt. Op deze momenten laten sterke relaties zijn dat ze er voor elkaar zijn en de ander helpen, ondersteunen en de ruimte geven om te dealen met de situatie.

Als ik denk aan mijn vriendin die afgelopen jaar haar kind ziek zag worden en tenauwernood aan de dood zag ontsnappen dan zie ik met name haar relatie met haar man. Zij zijn er samen sterker van geworden, houden haast nog meer van elkaar en krijgen als bonus op deze ondenkbaar moeilijke tijd nu een ware liefdesbaby. Elke keer als ik daar aan denk krijg ik tranen in mijn ogen.

Stel jezelf de volgende vragen:

– brengen externe moeilijke omstandigheden en crisis jullie als stel dichter bij elkaar of drijven jullie van elkaar af?
– als het moeilijk wordt blijven jullie volwassenen of gedragen jullie je eerder als kinderen?
– lukt het jullie om de moeilijke tijden te delen of alleen gelukkige tijden?

7. hebben jullie dezelfde finaciële waardes?

Uit talloze onderzoeken komt naar boven dat enigheid over financiën een van de topredenen is om in relatietherapie te gaan. En ook een van de grootste redenen om uit elkaar te gaan.

Stel jezelf de volgende vragen:

– hebben jullie vaak ruzie over geld?
– erger je je aan het uitgavepatroon van je partner?
– is je partner tevreden met het salaris dat hij verdient of wil hij altijd meer en hoe zit het met jou?
– lukt het jullie als een team om financiële problemen samen op te lossen?

Door een plan te hebben samen, regelmatig over geld te praten en het te hebben over ontevredenheid over financiële zaken maakt dat je samen bestand bent tegen onenigheid over geld.